30.05.2007 в 10:46 | Цитата выделенного #171 | |||||
Регистрация: 23.05.2007 Сообщения: 126 Сказал(а) спасибо: 207 Поблагодарили: 80 раз(а) в 51 сообщениях
Деньги: 0$
|
__________________
"Не результат тешит душу рыболова"(с) |
|||||
Offline   |
Сказал(а) спасибо: |
XAVI№6 (30.05.2007)
|
30.05.2007 в 13:11 | Цитата выделенного #172 | |||||
Регистрация: 29.01.2007 Сообщения: 402 Сказал(а) спасибо: 290 Поблагодарили: 362 раз(а) в 213 сообщениях
Деньги: 0$
Место в рейтинге: 106
|
Дневник ученика 5 ´А´ класса Кривоссыцкого Валеры
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К. 14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г. 17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, б*я, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, с*ка? На Кольку-соседа может? Ты не ох*ела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К. 18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г. 19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. П**дец тебе, бл*дь. Жди к 18.00. Буду еб*ть, еб*ть, еб*ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы*бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы*бу, во весь твой еб*ный школьный инвентарь, вы*бу все цветы на подоконниках, вы*бу глобус и засуну его в твою ж*пу, п*зда ты пере*банная, классная, бл*дь. Готовься, шушара. 20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г. как бросить курить
__________________
Последний раз редактировалось N!Kb@rca, 30.05.2007 в 13:18. |
|||||
Offline   |
Сказали спасибо (5): |
Anor (30.05.2007),
DenFanBarca (30.05.2007),
Mix (30.05.2007),
XAVI№6 (30.05.2007),
Ну и что (30.05.2007)
|
30.05.2007 в 16:05 | Цитата выделенного #173 | |||||
Регистрация: 15.07.2006 Сообщения: 9,300 Сказал(а) спасибо: 4,333 Поблагодарили: 17,755 раз(а) в 6,136 сообщениях
Деньги: 1383907$
Заметок в блоге: 188
|
Оптический обман, кратинка не движется
Футбол с точки зрения Фрейда Футбольное поле – постель; Мяч – круглый фаллический символ; Ворота – явный женский символ; Удар по воротам – мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм; Гол – зачатие (порочное); Штрафной удар – запланированный секс; Угловой – запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм, Стенка – ненадежное противозачаточное средство; Офсайд – преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч – либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер – жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира – вечеринка свингеров. Телефонные приколы Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. - Здрасьте, Лену можно? - Ой, а ее нет дома! - Знаю, она у меня, так ее можно? *** Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище. *** Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. *** Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!! *** Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. *** - Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови! *** Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра. - Здравствуйте! - Здравствуйте.. - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. ....через 15 минут - Здравствуйте! - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя) - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. ....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом: - Здравствуйте! - Здравствуйте!!!! - Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - Звонили!!!! - Штепсель в ухо велели вставить? - Велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! *** - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь? *** Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 1 - вы; 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... *** Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але??? - Восемь... - Чего восемь??? - А чего але??? *** Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! *** Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... :lol: *** Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". *** - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером... ))) *** - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? *** Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *))) *** Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее? - Лена? - Нет, не Лена. - Ну тогда Наташа. - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. *** - Михаила позовите! - Не могу, его обмывают... *** Звонок. - Алё, простите, а куда я попал? - Если туго идёт, то в жопу... *** Вы: - Алло, девушка здравствуйте. Девушка: - Извините, но вы не туда попали. - Ну тогда встаньте поудобнее!.. :lol: *** - Алло. - Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть? - Да. - Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. *** Звонок ночью. - Алло. - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах? +D))
__________________
|
|||||
Offline   |
31.05.2007 в 00:10 | Цитата выделенного #174 | |||||
Регистрация: 07.05.2007 Сообщения: 2,666 Сказал(а) спасибо: 2,106 Поблагодарили: 2,785 раз(а) в 1,376 сообщениях
Деньги: 0$
Место в рейтинге: 33
|
http://rutube.ru/tracks/5835.html?v=...b7c5434a099970
для любителей баскетбола :lol: :lol: |
|||||
Offline   |
Сказал(а) спасибо: |
Mix (31.05.2007)
|
31.05.2007 в 13:25 | Цитата выделенного #175 | ||||||
Регистрация: 29.01.2007 Сообщения: 402 Сказал(а) спасибо: 290 Поблагодарили: 362 раз(а) в 213 сообщениях
Деньги: 0$
Место в рейтинге: 106
|
Цитата:
|
||||||
Offline   |
01.06.2007 в 14:02 | Цитата выделенного #176 | |||||
Регистрация: 29.01.2007 Сообщения: 402 Сказал(а) спасибо: 290 Поблагодарили: 362 раз(а) в 213 сообщениях
Деньги: 0$
Место в рейтинге: 106
|
|
|||||
Offline   |
Сказали спасибо (4): |
02.06.2007 в 11:31 | Цитата выделенного #177 | |||||
Регистрация: 15.07.2006 Сообщения: 9,300 Сказал(а) спасибо: 4,333 Поблагодарили: 17,755 раз(а) в 6,136 сообщениях
Деньги: 1383907$
Заметок в блоге: 188
|
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Виктор Онопко вбегает в раздевалку сборной: - Я знаю как усилить нашу команду! Александр Филимонов: - Ты решил уйти из сборной? Сидят двое в пивном баре, выпивают. Вдруг один неожиданно говорит другому; - Слушай, мне твое лицо очень знакомо, ты, может, в каком-нибудь виде спорта участвовал? - Да, участвовал. В футбол я играл. - Что-то я тебя вспомнить не могу. Ты где играл? - В `Арсенале`. - В каком году? - В 1956. - И я в 1956. - Ты полузащитника играл? - Да. - А ты на каком фланге играл? - На левом. - Ааа, а я на правом. Волька утром просыпается с бодуна и говорит: - Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит? - О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он назначил пенальти в наши ворота? Умирает старый зенитовский фан. Друзья собрались у его постели. Все плачут. Просят сказать его последнее желание. - Принесите "мясной" флаг... Все в недоумении. - Я сказал, принесите "мясной" флаг. Ладно. Принесли ему спартаковский флаг. Он заворачивается в него и с блаженной улыбкой говорит: - Ну вот, одним "мясным" меньше... - Вы что, слепой? - вопрошает Коллину разъяренный Луиш Фигу. Но судья хочет дать Фигу еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит: - Вы что-то мне сказали? Фигу отворачивается и бурчит: - Этот лысый болван, оказывается, еще и глухой. Два друга-футболиста договорились, что после смерти один другому во сне явится и скажет, есть ли футбол на том свете. Один, значит, умирает и является другу во сне и говорит: - У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей давай! - Футбол на том свете есть!!! - А плохая? - Я видел составы команд на следующую неделю - ты играешь в защите. |
|||||
Offline   |
02.06.2007 в 11:45 | Цитата выделенного #178 | |||||
Регистрация: 21.08.2006 Сообщения: 400 Сказал(а) спасибо: 38 Поблагодарили: 256 раз(а) в 114 сообщениях
Деньги: 1000$
Место в рейтинге: 152
|
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне? каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: ни***смишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм...? Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! |
|||||
Offline   |
07.06.2007 в 23:20 | Цитата выделенного #180 | |||||
Регистрация: 05.10.2006 Сообщения: 61 Сказал(а) спасибо: 25 Поблагодарили: 31 раз(а) в 19 сообщениях
Деньги: 1100$
|
http://www.sports.ru/blog/utkin/?postid=3026245
Первые два видео ничего особенного, но посмотрите третье))). |
|||||
Offline   |