Юмор

[GROM]

У меня одногруппник есть - юморист...вообщем пишет прикольные истории, стишки, бред и прочее...вот одна из них:

Жили-были мутант-католик и мутант-протестант. Они очень сильно не любили друг-дружку из-за взглядов не религию, поэтому часто строили разные козни: то кнопки на стул подложат, то спинку мелом намажут и т.п. Учились мутантские отродья в богом забытом городе М. в богом забытой хабзе М. Учились неважно из-за постоянных проблем с пищеварением: слабая печень давала о се знать.
И вот в один прекрасный разрозненно-определённый день в их богом забытую группу пришёл новичек-гремлин.
- Теперь этот выродок будет учиться с вами, одинаково-разные ущербы и отбросы!- сказал довольный жизнью и семьёй, многознающий преподаватель природоведения. К слову, он ужасно ненавидел свою работу и мечтал переквалифицировацца в преподавателя по столярному мастерству.
Половина детей восприняла эту новость безразлично: они спали и видели сны о голубом небе и голубом всаднике на белом коне. Другая половина услышала нелпую новость и бездумно кивала головами. И лишь мутантские ребята насторожились и плюнули друг-другу в лицо от сильной перегрузки в 90-ых...
Молодой гремлин грубо-ласковым взглядом окинул группу и опрокинул душещипательную фразу:
- Я вам покажу, гниды...
Начался урок.
Первым вызвали заИку-зайку Серого, который небрежно запутываясь в ногах, подошёл к доске.
- Кто написал поэму *Евгений Онегин*? А?- учтиво и неприметно спросил обезображенный ленью наставник природоведения. Это насторожило...
- Але-ле-кса-са... С-с-с-с-сер-рге-ге... Пу-п-п-п...
-Какой ещё пуп? Ты чего-то недоговариваешь!!!
Это был ключевой момент к атаке новичка-гремлина, который одним махом достал из кармана как у кенгуру автомат и постелил спящую половину группы. Словом, они этого даже не заметили. Наступили роковые минуты кровавой расправы...
Увидев свежую мертвятчину преподователь тут же поставил трупам н/б и спешно удалился из кабинета, весело насвистывая себе что-то под нос.
- Мы одни можем спасти положение,- сказал мутант-католик.
- Да,- ответил мутант-протестант, слегка прищуривая глаз - пуля отрикошетила.
Мутанты сплотились и отобрали автомат у новичка, который слегка опешил и начал читать газету. Приехала милиционерская машина доверху набитая милиционерскими милиционерами и прищучила негодяя.

!!!!!!Иногда полезно сплотиться против зла даже людям с координально разными взглядами!!!!!!!!

[R54]

Сообщение от Grom

У меня одногруппник есть - юморист...вообщем пишет прикольные истории, стишки, бред и прочее...вот одна из них:

Жили-были мутант-католик и мутант-протестант. Они очень сильно не любили друг-дружку из-за взглядов не религию, поэтому часто строили разные козни: то кнопки на стул подложат, то спинку мелом намажут и т.п. Учились мутантские отродья в богом забытом городе М. в богом забытой хабзе М. Учились неважно из-за постоянных проблем с пищеварением: слабая печень давала о се знать.
И вот в один прекрасный разрозненно-определённый день в их богом забытую группу пришёл новичек-гремлин.
- Теперь этот выродок будет учиться с вами, одинаково-разные ущербы и отбросы!- сказал довольный жизнью и семьёй, многознающий преподаватель природоведения. К слову, он ужасно ненавидел свою работу и мечтал переквалифицировацца в преподавателя по столярному мастерству.
Половина детей восприняла эту новость безразлично: они спали и видели сны о голубом небе и голубом всаднике на белом коне. Другая половина услышала нелпую новость и бездумно кивала головами. И лишь мутантские ребята насторожились и плюнули друг-другу в лицо от сильной перегрузки в 90-ых...
Молодой гремлин грубо-ласковым взглядом окинул группу и опрокинул душещипательную фразу:
- Я вам покажу, гниды...
Начался урок.
Первым вызвали заИку-зайку Серого, который небрежно запутываясь в ногах, подошёл к доске.
- Кто написал поэму *Евгений Онегин*? А?- учтиво и неприметно спросил обезображенный ленью наставник природоведения. Это насторожило...
- Але-ле-кса-са... С-с-с-с-сер-рге-ге... Пу-п-п-п...
-Какой ещё пуп? Ты чего-то недоговариваешь!!!
Это был ключевой момент к атаке новичка-гремлина, который одним махом достал из кармана как у кенгуру автомат и постелил спящую половину группы. Словом, они этого даже не заметили. Наступили роковые минуты кровавой расправы...
Увидев свежую мертвятчину преподователь тут же поставил трупам н/б и спешно удалился из кабинета, весело насвистывая себе что-то под нос.
- Мы одни можем спасти положение,- сказал мутант-католик.
- Да,- ответил мутант-протестант, слегка прищуривая глаз - пуля отрикошетила.
Мутанты сплотились и отобрали автомат у новичка, который слегка опешил и начал читать газету. Приехала милиционерская машина доверху набитая милиционерскими милиционерами и прищучила негодяя.

!!!!!!Иногда полезно сплотиться против зла даже людям с координально разными взглядами!!!!!!!!

Если честно, смешно очень нисколько

[Ronnifanbest]

Какие они мужчины?
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего ....


Бежит мартышка по лесу и кричит :
-Кризис! Кризис!
Навсречу ей выходит волк и спрашивает
-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать
ходить.
Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Чем я хуже? !Как
ходила с голым задом, так и буду ходить".

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

[BarceL]

Сообщение от Taras

А по мне тупой имбицил с такими-же тупыми шутками. Хотя кому-то нравится.

А по-моему отличный юморист, бывает такое рассказывает, что на пол упасть от смеха можно. Когда он рассказывает истории про американцев, часто говорит что это было на самом деле, что делает его шутки ещё более смешными и интересными.

[Zerika]

Сообщение от Messi

http://ru.youtube.com/watch?v=QT7uko7Y24I так себе фигована, но забавна....

Главное, что так оно и есть!

[Zerika]

Сообщение от Grom

У меня одногруппник есть - юморист...вообщем пишет прикольные истории, стишки, бред и прочее...вот одна из них:
жили-были мутант-католик и мутант-протестант.

ТЯ и твоего юмориста, лет 500-600 назад на костре сожгли за такие рассказы, и это в лучшем случау...

[GROM]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.


- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".


В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"


Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.


Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.


- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.(высшее)


Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.


"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.



Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции.
В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.(высшее)


Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
- Да понимаешь, ты же дефакто первое лицо государства, а деюре первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева."


Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через
элементарные функции.

[Dio10]

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?



- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.



Из поездки Джорджа Буша в Ираке.
- Пули свистели над головой…
- А ботинки над головой не свистели?!!



Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!



Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе
с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале
будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые
рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь
на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была
автобусная остановка...

[Messi]

сейчас жестокий подъ*б услышал...

"Как бы Медведев в Зимнюю спячку не впал"...

ЗЫ путин уж точно один не справиться))

[GROM]

"12 новых русских заповедей для олигархов".
Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами
Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их
назубок.

1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя
Президента и Премьера других, кроме нас.
2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и
не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса).
3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и
Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции.
4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего -
совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю.
5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо.
6. Не замочи на разборке делового партнера своего.
7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4.
8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого.
9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы.
10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ).
11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай
коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его,
ни любовниц его…
12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.