Юмор

[Starsdeath]

[#4 RootPeach]

[tolkoBarcelona]

Буратина дрочил, дрочил и сгорел.

- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

Класс в зоопарке.
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Зачем крокодил отложил яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему!

В начальной школе на уроке математики:
- Дети, сначала мы с вами порешаем задачи, а потом у нас будет самостоятельная работа.
Встает Вовочка:
- Я не могу писать самостоятельную работу.
- Это почему же?
- Я очень устал после ночи любви.
- Ничего, Вовочка, будешь писать левой рукой!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

[tolkoBarcelona]

К Роналдо






Источник

[BarceL]

Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего ни будь!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря! Ёш твою двадцать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так офигел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы с моей женой спали.
- Я? С вашей женой? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!

[ARMAGEDON]

Вот про наркоманов нашел,улыбнуло)))
Чувак в мясо стоит, семечки грызёт. Вдруг, одна семечка падает на пол, чувак смотрит на нее...
- Ко мне! - крикнул. Семечка, как не странно, на месте осталась.
- КО МНЕ!!! - все так же. Тут нарк достает из кармана целую горсть семечек, кидает на пол, и кричит:
- ПРИВИДИТЕ МНЕ ЕЁ!!!

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: - Ребят, накурите меня, пожалуйста.- - Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: - Ну че, ворона, еще будешь?- - Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

гена с чебурашкой решили покурить,Гена говорит:
-Чеб ты погоди меня я щшя в душ схожу,без меня некури!
-ок не вопрос жду.
гена в душ,Чеб думает чего я его ждать буду,щя покурю,а когда он выйдет у меня приход уже будет))
курнул накрыло его сидит преться….тут гена кричит Чеб я полотенце забыл пнринеси плиз.Оно в комнате лежит.
Чеб опа на измену,чо Гена его спалит,симдит думает че делать!?
-так если все быстро сделать,так как он хочет,он наверное ничего не заметит и не папалит меня.Так чего он просил то?Полотенце!!Вот оно полотенце.он просил что с ним сделать?Так принести просил.куда принести?А джа в ванную он же в душе.Кто он?Гена….Генадий…….душ……полотенце.Так главное ниче не перепутать вот полотенце вот ванная.
Так,а что я ему скажу?Надо сказать так.что бы он меня не попалил что я без него курил.Оо!Я ему скажу:"Ты просил полотенце…….так я его принес!!"
Нет не катит оч.длинно.Оо….Я скажу:Вот ваше полотенце Генадий……
нет:Вот полотенце,Генадий!Нет мы же на ты с ним,значит нада так:- Гена вот твое полотенце!!точняк именно так надо.потом протягиваю ему полотенце.
Все ……….
Пошел …………
Подходит открывает дверь заглядывает внутрь:АААААААААААААААА!!!!КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

Короче пацан приходит вечером домой обкуренный в дрова мамке не может в глаза посмотреть отворачивается и отворачивается мать ему и говорит
мама:
--Ты что отворачиваешься?
он отвечает:
--Да нормальные у меня глаза!

Идёт наркоман и видит сидит маленький мальчик и плачет. Он подходит к нему и говарит:
(М) - Мальчик ты что плачешь?
(Н) - АААААА я колёсико потерял!!!!
Наркоман достаёт из кармана "Колесо" и даёт мальчику.
(М) - Не у меня было больше!
(Н) - Ну пойдём ко мне домой у меня там всякие есть.
(М) - Не хочу я лучше тут на травке посижу.
(Н) - Да, тебе хорошо, "Ты ещё и на травке сидишь"

Идёт травакур по пустыне и видит бутылку. Ну он взял открыл и от туда джин вылетает. И говарит:
- Загадывай три желания.
Травакур: Ну давай по косячку дунем.
Выкурили по косяку и джин говорит:
- Загадывай второе желание.
Травакур: Ну давай ещё по косячку дунем.
Джин: Ну давай хотя мог бы поумнее что не будь придумать.
Выкурили ещё по косяку и джин говорит:
- Загадывай третье желание только хорошо подумай.
Травакур: Давай по третьему косячку дунем.
Джин: Ну и дурень же ты, и исполняет третье желание.
Выкурили по третьему косяку и джин обратно залез в бутылку.
Проходит час, джин вылезает из бутылке и говорит:
- Ладно загадывай четвёртое желание.... )))))

Сидит група молодых людей на скамейке и между двоими из них завязался разговор:

- О, бля, спасииибо, ты мой кореш навек.
- ДА лан, ниче,
- Слухаай, а ты где живешь?
- ДАаа вот в этом домее.
- О бля пиздато, я тоже, а в каком подьезде?
- ДА в этом.
- О бля и я тоже, а Этаж?
- да на 9,
- О нах, и я мы саседи с тобой.... А квартира какая? Будем вместе етрь шмалить дурь.
- А ну, 286.
-ВАСЯ???
-ПАПА???

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

[Starsdeath]

Парочка анектодиков неплохих :

***
Отстойный колхоз..
Куры и утки построились,собрались уходить к соседям, преуспевающим..
Зовут Шарика с собой:
- Пойдем, Шарик, чего тута ловить?
- Нее.. ребята, у меня здесь перспективы...
Собрались козы и овцы уходить..
- Пойдем Шарик с нами, нечего тут делать..!
- Нее.. У меня перспективы..
Собрались и коровы уходить..
- Шарик, пойдем с нами отсюдова!
- У меня перспективы тута..
- Да какие тут у тебя перспективы?!
- Сам слышал, как хозяин хозяйке говорил :
- Если дела и дальше так пойдут, скоро я у Шарика х.. сосать буду....

***

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

***

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?"
Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень: "А, понимаю."
Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе.
Кассирша: "С вас 300 рублей."
Парень: "За один кефир?"
Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

***

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях)
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***

Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

[BarceL]

Новый тариф от МТС: "Хорошо погулял". Звонки из отделений милиции - бесплатно.

На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Милиция, откройте!
- В чём дело?
- К нам поступила жалоба от ваших соседей, что у вас везде воняет палёными тряпками и все ржут. Что вы тут делайте?!
- Тряпки поджигаем, веселимся.

Прилетает инопланетянин на землю.
Видит мужики у костра пьют. Потходит к ним и говорит :
- Я с сатурна.
Мужик отвечает :
- Налейте Сатурну...
Инопланетянин опять говорит :
-Да вы не понимаете, я с сатурна...
-Мужики, налейте Сатурну...
-Я с планеты сатурн!..
-Всё мужики ! Сатурну больше не наливать!...

Народный мудрость:
Если случиться продовольственная катострофа, компьютерщик еще месяц сможет питаться тем, что застряло в клавиатуре.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

[@KIMMI]

Сообщение от -=Barcel=-

Народный мудрость:
Если случиться продовольственная катострофа, компьютерщик еще месяц сможет питаться тем, что застряло в клавиатуре.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

-=Barcel=-, два последних очень жизненные!..

[BarceL]

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

- А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
- Нет, а почему я должен его знать?
- А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Маленькая девочка прибегает с плачем к маме.
Мама:
Катенька, что случилось?
Дочка:
Там папа гвоздь забивал и попал себе по пальцу!!
Мама:
А почему ты плачешь?
Дочка:
А я засмеялась...


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!


Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до русских очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-вает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Если за вами гонится толпа скинов - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...