Юмор

[BarceL]

- Слышь, Чебурашка...
- Гена! Посмотри на меня - конечно, слышу!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и зачем вам ссориться, коли вы родственники?

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову - "конечно". Ну, подумал на фиг надо такая обезьяна и понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезьяна?
- 1000 баксов.
- А че так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не ври.
- Подойди, сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
Та:
- Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- Конечно.
- Курить будешь?
- Конечно.
- Жрать будешь?
- Конечно.
- С женой спать будешь?
- Конечно.
Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезьяна?
- 2000 баксов.
- А че так дорого?
- А она знает, где клад лежит.
- Не ври.
- Подойди, сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
- Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут?
Та:
- Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на Северный полюс. Спрашивает:
- Тут копать?
- Конечно.
Разрыл сугроб.
- А, может, глубже?
- Конечно.
- А, может, шире?
- Конечно.
- А, может, ты меня обманываешь?
- Конечно.
- А может тебе по морде дать?
Та:
- Не надо…

[Manc]

Торбинский задумался :lol: :lol:

[BarceL]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Детство у меня было трудное: до 5 лет думал, что меня звали Заткнись!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... Женщина... Ну, в платье... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

[Andre3000]

Только не бросайте камнями, если это уже было, просто хотел отметиться и в этой теме

Пара смешных фраз и афоризмов:

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться...

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Два дебила это сила!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

[GoodOk]

Не знаю было или нет, громко не ругать. Вот:
А почему?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик.


Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю. (очень жизненно )

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

[BarceL]

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашел дедушке вилы, которые тот потерял прошлым летом.

Что русскому хорошо, то немцу - "Зенит"!

Суперакция нашей столовой! Купи десять беляшей и собери собаку!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

[Foxi]

[#4 RootPeach]

Маленькие цитатки:lol:

ххх: Я научился денюшки в инете зарабатывать!!!
ууу: Как?
ххх: Покупаю дошираки,разгадываю сканворд и получаю электронные деньги на их сайте))
ууу: Гений...



CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела!
McSIMM: Китайский небось?
CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит.
CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто!
McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =)
CKuB: А она у меня и в химии не особо...


Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

[BarceL]

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит. На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка "Алкозелцер" и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной стошнило, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, проститутка, я женатый!"

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Россия и Беларусь как две бутылки минералки. Только одна без газа.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано "Открывать здесь".

[#4 RootPeach]

Она: Я блею (((
Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )
Она: болею*
Она: Сцука ты (


xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор.
yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD
xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер?
yyy:
xxx: висят на стойках грозди айфонов
yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе
yyy: и даже совершать с него звонки
xxx: главное чтобы жопу не обжог
yyy: при DOS-атаке? o_O
yyy: от перегрева?
xxx: новый вид хака - задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает с криком
yyy: и новая брутфорс - потырить айфон из кармана соседа

Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...
xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.