Юмор

[Egorka]

Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
xxx: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
Vovochka: Я в шоке, культурном...
Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
xxx: неправда!!! я начала с глаз!!! ))

[sleepless_fcb]

-Ваша методика написания курсовой?

-Ctrl+c, ctrl+v

[LAOS]

Относитесь к сексу с юмором.
Не встал - похохотали и баиньки!

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать
.
Пишу тебе , а хули толку
Е#аться хочется как волку
Е#ал я ту е#ал я эту
Е#ал я целую планету
Е#ал я солнце и луну
НО не е#ал тебя одну !

Высоко в горах живёт девушка Горянка!
У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка.
Задувает косяки, пластелин катает.
Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

Листья дуба падают с ясеня
Ни х.я себе, ни х.я себе!
Посмотрел по сторонам и действительно
Листья падают оху......но!!!!!!

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина ,
Пукай - громко , рыгай в слух , подстриги на х*е пух ,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу... КУРИТЬ!!!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Не звони мне, не звони, хули тратить две копейки, лучше в гости приходи, по"бёмся на скамейке!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Не пришла ты ночью, не пришла и днем. Думаешь, мы дро..им? Нет! Мы других еб..м!

И пусть мгновенья длятся вечно, Кричу желанному: "Войди!" И только кровь на ягодицах И капли спермы на груди!

рукою яйца теребя я думал только про тебя

Лучше б ты сидела дома,
Не писала лучше б мне.
Лучше б ты #балась с кем-то,
Чем #бала мозги мне

Здравствуй, сладкий мой мальчишка!
С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!! - это я.
Поскорей снимай штанишки -
Буду поздравлять тебя...

[Mix]

Парня вставляет невъебенно))))


Аццкий ДЭНС)))бугага, смотреть всем)))

Ацкий Дэнс, часть №2

Мда млять, бухой кот))

Долго ржал)))) НТВ - "Это пиздец какой-то"

Кошак: "Бляяя))"

Кот прикалывает))))

Вот это эпизод:g: такого еще не видел

Пестец, кот испугался сапог мля))))

Все, заипался лазить по Ютубу)))

[sleepless_fcb]

Мое

У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?"


Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш,а ты баба горячая? Маша: - Не знаю,но когда с горшка встаю, пар идет.

Экстренная новость! Вчера фанаты группы «Ленинград» напали на фанатов Филипа Киркорова. -После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева.

- Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах! - Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!

[Laziale]

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.


Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!


Вечер.Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Печку сутра включила, а газ не горит!
- Бабуля, вы спичку зажигали?
- Ой! Нет! Сейчас зажгу!

[Messi]

И так, сегодня так сказать рубрика "Херня от Месси", то что я нашёл в инете и может немножко подредактировал, первая фотка:



Хочу поделится возмущением, пора бы с проституцией бороться.

Ну ладно ещё проституция, но вот это:

ипутся прям на поле, геи задолбали. Даже касильяс прифигел...

хе, ананюга роналдо...:


Да у них видно там в мадриде и одна и другая команда путы...

[ANTImadridIST]

В моем городе неподалеку от меня прикол был:

Некоторые благовещенцы в борьбе с июльским зноем готовы пойти на самые крайние меры. Так, в минувшее воскресенье молодой человек раскатывал по главной улице города, не покидая ванны.

Проехав несколько кварталов в направлении площади Ленина, на перекрестке Ленина-Островского он развернулся и поехал в обратном направлении, не забывая тереться мочалкой и разбрызгивая по сторонам пену.

Около Благовещенского педуниверситета парня остановил экипаж ГИБДД. После консультаций с коллегами по рации инспекторы пришли к выводу, что правил дорожного движения экстремал не нарушал.

http://www.amur.info/resize.php?i=ne...na-5.jpg&w=250
http://www.amur.info/resize.php?i=ne...na-2.jpg&w=250
http://www.amur.info/resize.php?i=ne...na-4.jpg&w=250

[Marchello]

***
Вчера был сбит воздушный змей ВВС Монголии, теперь в Монголии больше нет ВВС. В сязи с этим застрелился Министр Вооруженных сил Монголии, теперь в Монголии больше нет министров и нет патронов....
***
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
***
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких го*донов. Но все–таки это офис
***
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[sleepless_fcb]

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!