1971 год. В Барселоне родился Серхи Бархуан, который проведет в каталонском клубе 15 лет. Изначально Серхи был нападающим, но главный тренер "Барселоны" Йохан Круифф переквалифицировал его в левого защитника, где он успешно отыграл за основную команду девять сезонов.
Премия Дарвина даётся за самое нелепое самоуничтожение.
,,,:
За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.
Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.
Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.
Премия Дарвина
1993 год.
Последний ужин
Кошмарный рацион и комната без вентиляции послужили причиной смерти бедняги, который отравился своими собственными "выхлопами". На его теле не было никаких внешних признаков отравления, но вскрытие обнаружило огромное количество метана в организме. Покойный питался в основном бобами и капустой - как раз то, что надо. По всей видимости, парень просто задохнулся во сне, уж очень ядовитый букет газов висел над его кроватью. Если бы он спал на свежем воздухе или хотя бы открыл окна, последствия не были бы столь плачевны. А так... комната была практически герметично закупорена. Сам покойный был довольно крупным человеком, так что устроить "газовую атаку" такого масштаба для него было пустяком. Из явившейся на выручку спасательной команды троих стошнило, а один угодил в больницу.
__________________
______________________________
Последний раз редактировалось messilona, 05.12.2010 в 12:46.
Мега Зачотная история:
(взято с zeon-info.ru/news)
,,,,,:
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Мессилона просто шик... история очень хорошая,досихпор не могу прийти в себя вдоволь поржал,спасибо за статейку,когда не будет настроение я буду это читать.
спасииибо огромное!!!! я никогда так не ржала над комментами!!!! это нечто!!!!!! читала на работе, мне аж стыдно стало, не могла сдерживаться...хорошо хоть клиентов было мало, было время успокоиться) ко мне пацаны подходили, коллеги, спрашивали чё я там такого нарыла. Я им внятно ответить не могла, читала некоторые комменты. Иногда даже прочесть не могла, они сами вычитавали)) Мы там чуть кишки не надорвали я ржала до конца раб.дня, с меня все прикалывались))) правда сначала, когда читала статью мне чуть не сплохело..я слишком впечатлительная для таких вещей..что не мешает мне обожать такие фильмы, как Пила..
KUMAN, ещё раз спасибо за ссылочку, ты скрасил один из моих раб. дней, сделал его ярче, веселее и позитивнее!
спасииибо огромное!!!! я никогда так не ржала над комментами!!!! это нечто!!!!!! читала на работе, мне аж стыдно стало, не могла сдерживаться...хорошо хоть клиентов было мало, было время успокоиться) ко мне пацаны подходили, коллеги, спрашивали чё я там такого нарыла. Я им внятно ответить не могла, читала некоторые комменты. Иногда даже прочесть не могла, они сами вычитавали)) Мы там чуть кишки не надорвали я ржала до конца раб.дня, с меня все прикалывались))) правда сначала, когда читала статью мне чуть не сплохело..я слишком впечатлительная для таких вещей..что не мешает мне обожать такие фильмы, как Пила..
KUMAN, ещё раз спасибо за ссылочку, ты скрасил один из моих раб. дней, сделал его ярче, веселее и позитивнее!
плюсую
мои любимые
"А по чём сейчас почки.....тут бабка заглянула..на обед предлагает вместо пирожков...почём взять чтоб не наебаться,если учесть что она фарширована рисом?"
"Со мной преключился вчера занимательный случай.пошел по старой системе в клуб.подснял там телочку.привел домой(сами знаете),оддербанил ёё по полной программе.просыпаюсь ни трубочек в спине,почка на месте.только эта телочка лежит рядом а ёё член трётся мне об ногу......подумал про себя "лучше б почку вырезали"....трансвестюги....."
ходил тут в один ресторан быстрого питания с друзьями, пришли сели, пацаны чё-то заказали там...ждём...приносит прищелыга какой-то жратву, мне поддвигает стаканчик, смотрю трубочка - насторожился, ***ня думаю какая-то нездоровая...открываю крышку, ебатьмой***!!! ЛЁД!!!...позвонил в скорую, объяснил ситуацию и спросил что делать...сказали, что я ***** и делать тут что-то уже поздно
__________________
Последний раз редактировалось К@t@LoNeЦ, 05.12.2010 в 23:32.
03.12.2010 в 09:41
ENRIQUE 
читала на работе, мне аж стыдно стало, не могла сдерживаться...хорошо хоть клиентов было мало, было время успокоиться) ко мне пацаны подходили, коллеги, спрашивали чё я там такого нарыла. Я им внятно ответить не могла, читала некоторые комменты. Иногда даже прочесть не могла, они сами вычитавали)) Мы там чуть кишки не надорвали
Линейный вид
