Юмор

[Mix]

Классификация какашек

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

[Cule]

Mix, где ты такие гадости находишь?

[Kila]

Mix, инетресно тот кто это сочинил, сильно болен на голову? тока ебан мог все это изучить, млять вот это тошниловка.

[Vityok_D]

Блин , наверно надо обладать истенным даром каловеденья чтобы так изучить кал. Гамнологи какието.
Я ето о том кто придумал класификацию.

[Mix]

Cule, места знать надо

Lawyer, это точно Хорошо, что не я сочинял.

20 самых лучших ляпов в кино

1. “Звездные войны”: Когда штурмовики врываются в диспетчерскую, смотрите внимательнее, и вы увидите, как один из них случайно ударился головой о косяк двери.

2. “Гарри Поттер и философский камень”: В сцене распределения учеников по факультетам Гарри попадает в Гриффиндор, после этого он возвращается на место и садится рядом с Роном, но… когда начинается пир, камера снова показывает нам Гарри, который почему-то уже сидит на другом конце стола, рядом с Гермионой.

3. “Титаник”: Почему все-таки один из спасающихся людей носит цифровые часы? На дворе 1912 год!

4. “Гладиатор”: На следующее утро после битвы с германцами гладиатор прогуливается около таверны по лагерю и кормит лошадь яблоком. Если вы приглядитесь, то между Максимусом и лошадью увидите бойца в джинсах. Дело происходит до нашей эры...

5. “Звездные войны: Атака клонов”: Амидала нажимает кнопку, чтобы переслать сообщение Оби-вану. В следующий момент она нажимает ту же кнопку, чтобы вызвать карту, показывающую местонахождение Оби-вана.

6. “Человек-Паук”: В сцене, когда на Мэри Джейн нападают четверо грабителей, Человек-Паук отшвыривает двоих из них в два окна позади Мэри Джейн. Далее камера демонстрирует расправу Человека-Паука над двумя оставшимися бандитами, потом оператор посчитал нужным показать опять Мэри Джейн. И зря - потому что сзади нее два абсолютно целых окна.

7. “Форсаж”: В начальной сцене, когда Брайан возвращается в магазин, он требует жидкость для поддержания максимальной скорости. Те, кто разбирается в машинах, знают, что количество лошадиных сил и максимальная скорость - неравнозначны. Это возможно только в том случае, если у вас ручная коробка передач. Фильм, несомненно, консультировали люди, разбирающиеся в машинах.

8. “Волшебник из страны Оз”: Альбом “Dark side of the moon” группы Pink Floyd звучит абсолютно синхронно с этим фильмом, если вы включите его после того, как лев на заставке MGM прорычит в третий раз.

9. “Гладиатор”: Во время битвы с варварами одна из колесниц переворачивается. Сквозь клубы пыли вы можете разглядеть цилиндры двигателя.

10. “Солдат”: Конечно, в 2036 году люди уже давно забыли, как проверяется пульс. Именно поэтому они даже не догадались, что Тодд вполне себе жив. А ведь Генерал всегда говорил, что он был его лучшим бойцом. Должно быть, он был недостаточно хорош для того, чтобы потратить 10 секунд на проверку пульса.

11. “Форсаж”: В четвертом круге заезда участвовали Брайан, Доминик, Эдди и азиатский парень. Брайан теряет часть пола со стороны пассажирского сиденья. Но когда он подбирает Доминика, чтобы спасти его от полиции, мы видим, что сиденье уже на месте. И на нем сидит Доминик.

12. “Гарри Поттер и философский камень”: Когда Гарри, Рон и Гермиона проходят мимо спящего Пушка, тот просыпается, и его слюна попадает на плечо Рона. Однако, когда они падают в пещеру Дъявола, рубашка Рона совершенно сухая.

13. “Гарри Поттер и философский камень”: Опять сцена распределения учеников по факультетам. Девочка Сюзан Бон попадает в Хаффлпафф. Однако, вскоре мы видим Сьюзан на занятиях в классе профессора Снэйпа (Сьюзан сидит позади Гарри, когда профессор задает вопрос последнему). Но ведь только Слайзерин и Гриффиндор занимаются у Снэйпа в одно и то же время - Сьюзан ошиблась классом!

14. “Человек-Паук”: Когда Питер бросает свою сеть через комнату, она повисает на лампе над кроватью. Но когда секундой позже тетушка Мэри заглядывает в комнату, лампа оказывается совершенно в другом месте.

15. “Звездные войны: Атака клонов”: Когда Амидала и Анакин едят, он отрезает для нее кусочек фрукта и отправляет его к ней. След от укуса появляется на куске за доли секунды до того, как Амидала его действительно надкусывает.

16. “Американский пирог”: Во время сцены в спальне девушка держит прозрачный стакан, полный пива. Камера отворачивается от нее, потом показывает девушку снова - и стакан оказывается уже голубым. Еще одно движение камеры - и стакан снова прозрачный.

17. “Перл Харбор”: Когда Эвелин, героиня Кейт Бекинсейл, приезжает в Перл Харбор, камера демонстрирует высокое здание с надписью “Est. 1953”. По идее оно должно было быть построено более чем через 10 лет после описываемых событий.

18. “Матрица”: Когда Нео собирается открыть дверь, чтобы войти в дом Оракула, вы прекрасно можете видеть камеру на ручке двери.

19. “Волшебник из страны Оз”: Когда Страшила получает мозги, он излагает теорему Пифагора. И излагает ее неправильно.

20. “Матрица”: Нео и Тринити наконец убили всех солдат на крыше до того, как появились агенты. Один из них стреляет в Нео. За это время трупы встали и ушли. Наверное, потому что куда-то они успели исчезнуть. К тому же куда-то пропала еще и Тринити.

[Egorka]

xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Сексом будем заниматься!
Он: голодом морят! это же сексуальное рабство!
Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное сексуальное сотрудничество )
Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги сексуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!
Он: еще и паспорт отняли!
Он: точно как проститутка

Pro®ok
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
Pro®ok
И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.

Приму в дар Сотовый
приму золото, серебро. драгоценности...
Приму комп от 4 пня и выше
приму квартиру
Крепко приму в хорошей компании...
А в рот никто не примет в дар?
Приму горячую ванну!
<Бухало> приму 100 гр. для храбрости
<->sam> Идите в 59O/М там вас всех примут
примем 12 поправку. Пронин и Мамонов

у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует, кроме сети
прихожу тут к нему
сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу гоняет
присмотрелся - а он просто жмет на "check for updates"
прога ему: "хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?"
он: да, блять, хочу!
прога: "не удается установить соединение"
он: вот и я бля о том же!
и печально отхлебывает из банки

<Алун> Ребята, не надо материться!, я на вас собаку спущу!
<Изя> ХУЙ!
<Алун> Эх...
<Алун> Люцик, взять Изя
* Изя was kicked by Люцик (Хазяяяяяяин приказааал)
<Алун> Хороший пёсик.
<Алун> Люцик, голос!
<@Люцик> ЙА КРЕВЕДКО!
<Алун> вместо того что бы готовиться к экзамену написал бота...
<Алун> Инетересно, экзамен за меня он сдать сможет???

njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной
miss_kiss: приходи, сделаю =)
Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет
Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…

[Manc]

http://tipok.ru/news-165-page-1.html

[Manc]

[Mix]

Млять, ребят, я долго ржал читайте эти комменты

Вторая страничка комментов добивает своими стихами и картинками

[Mix]

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

И жили они долго и часто

Щель оправдывает средства

Любовь с первого взбляда

Было бы желание, остальное встанет

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям

Обделался легким испугом

Место клизмы изменить нельзя

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука

Есть такой город - ASS-трахань

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Любви все полости покорны!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы

Без труда не засунешь и туда!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Математический кошмар - квадратный трехчлен

Гриб-отсосиновик

Твоими бы устами...да хер сосать!

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась

В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин

HеГЕЕспособен

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус"

Ссыт по горло

Сунул в тело - двигай смело!

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Алкоголизм не пропьешь

Кресло-кончалка

Фальшивоминетчица

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре"

Кто последний, тот и папа!

Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя еб*т собака злая, а не такое солнышко как я!"

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Есть два вида болезней - х*йня и пиздец.
Х*йня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять – за*бали бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
минус семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Hам нyжно = Я хочy
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь

Да = Да
Нет = Нет
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.