Юмор

[Gangster10]

Messi, Гусев еще в этом матче несколько раз называл Сычева на: "получила мяч", да и вообще, чувствую, на веселе был..

[Krayzie Barça]

Женский словарь :
1. Да = Hет
2. Hет =Да
3. Может быть = Hет
4. Я виновата = Ты еще пожалеешь
5. Hам нyжно = Я хочy
6. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
7. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
8. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
9. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
10. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
11. Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
12. Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
13. Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня толстые ноги
14. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
15. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
16. Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
17. Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
18. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
19. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
20. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
21. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
22. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
23. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
24. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
25. Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
1. Я голоден = Я голоден
2. Я хочy спать = Я хочy спать
3. Я yстал = Я yстал
4. Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
5. Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
6. Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
7. Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
8. Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
9. Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя !!!
10. В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
11. В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
12. В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
13. Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
14. Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
15. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
16. Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
17. Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
18. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
19. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
20. (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

[Catala]

http://nuzgul.livejournal.com/456038.html

[ДжаZ-man]

Реальные случаи))

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

[BarceL]

Сегодня на литературе:
- От чего умер Базаров?
- Он вскрывал свой труп и порезался.

[ДжаZ-man]

Схватка монстров

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо ведь работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "Касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -

не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV?а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
(с) aivenGo!

По теме Касперского))):

[ДжаZ-man]

Мои любимые комиксы из серии Цианистый Калий и Щастье)):

больше тут)

[Mr. Good Cat]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

[Mix]

Улыбнуло:

[Артём ХХ]

Немножко анекдотов:
В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От безделья начали спорить, у чьей жены зад больше. Грузин:
-Я как свая Сулико па жопэ шлепну, так она 3 дня трясэтся!
Еврей:
-Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от танков не принимаем!
А русский так мечтательно:
-А у моей Мани глаза синие-синие...
Ему и говорят:"Да мы ведь тут не про глаза ,а про жопы!"
А
русский опять: "А у моей Мани глаза синие-синие..." Ему опять: "Да
слышь ты, задолбал со своими глазами, жопа у ней какая, жопа?"
Русский:
--А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное все - ЖОПА


Тучная бабка зашла в трамвай, села, широко расставив ноги, между ног поставили сумку. Юбка у нее задралась, но бабка устала и не обращает внимание на это.Заходит дедок.Говорит:
-О, ты, что это свое "кладбище" расшиперила.
Бабка невозмутимо отвечает:
-Да по моему "кладбищу" можно хотя бы проехаться, а вот твой "покойничек" уже никогда не встанет.....


Ниндзя дерется с Кащеем Бессмертным.
Наносит удар за ударом, одну комбинацию за другой,по голове, покорпусу, кости трещат, но не ломаются. А Кощей только смеётся:
- Дурак ты, ниндзя, вот ты щас устанешь - и я тя убью!!!
- Я убью тебя РАНЬШЕ!!!
- Дурак ты, ниндзя, сказки надо читать!!! Я БЕССМЕРТЕН!!! И моя мощь надежно хранится в яйце!!!
- А-а-а, понял!!! - и хрясь ему по яйцам!!! Кощей пищит, корчась от боли:
- Дурак ты, ниндзя, говорю же, СКАЗКИ НАДО ЧИТАТЬ!!!