Юмор

[#4 RootPeach]

http://ru.youtube.com/watch?v=BeIk0bsYHM0

Футбольный Клуб о трансферах :lol: :lol: :lol:

[BarceL]

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

Народная примета:
Кто рано встаёт, тому потом целый день спать хочется.

Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.
- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не
украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку
не брал"

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.


Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

[D@vy J0nezzz]

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

Из КВН.
Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося
во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул...

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...

Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Герой оранжевой революции Че Бурашка

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Сидят Пятачок с Винни на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Винни берет по одной.
Лягушка: - Ква-а-а-а!.
Следующая: Ква-а-а-а!
Следующая: - Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!!
Винни: - Ой, извини, Пятачок, извини

Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Приходит Пятачок 1-го сентября в школу (а все лето он с Винни Пухом курил коноплю), и задают ему домашнее задание: написать сочинение о том, как он провел лето. риходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, мне задали написать о том, как я провел лето, но не буду же я писать, что мы с тобой все лето долбили?!
Винни:
- А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет: «Проснулся я – почитал, покушал – почитал, пришел Винни - мы снова почитали, пошли погулять - по дороге читали, пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом».

[Anor]

Крутой махач. Супер боец
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QR...eature=related

[Manc]

Франк Рибери пугает прохожих :lol: :lol:

http://www.championat.ru/football/news-124178.html

[Spanish]

Тут вспомнил пару шуток из КВН:
на самом деле Герасим не хотел утопить Муму, он хотел на нее поймать более крупную псину.
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку.

[Dimz23]

Карлес Пуйоль стрижется в парикмахерской для собак
вместе со своим пуделем.
Андрей Аршавин отказался принять участие в социальной рекламе
«Мы - не рабы денег» из-за маленького гонорара.

За очередную игру Франческо Тотти получил от итальянских газетчиков
8 баллов за артистизм, 7 - за технику и 9 - за сценическую речь.

Луке Тони сшили по его ноге новые бутсы в известной компании
по производству ласт.

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:

- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!

Глядя на футбольный идиотизм: сколько голов недосчиталось человечество!

[BarceL]

Судья:
- Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний!
- Да, мне "Волгу" обещали!

При приеме на работу:
- Вредные привычки: пьете, курите, одноклассники, вконтакте?

«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“...»

«...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала...»

«...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка...»

«...они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия...»

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

[Anor]

Прикольная озвучка как футболисты и тренеры говарят о поездке в Москву. Райкард и Деку там тоже засветились.Советую посмотреть, ржачная тема.
http://rutube.ru/tracks/850134.html?...74d02cd2b1def8

[Dimz23]

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
lol

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много писял!