День в истории - 20 июля

2006 год. Судья 30 инстанции города Барселоны Роберто Гарсия Кенисерос постановил немедленно провести президентские выборы, как реакция на протест бывшего члена совета директоров Жоана Торне. Управляющая комиссия,
Читать далее
Со дня этого события прошло 19 лет

 

Вернуться   Форум > Разное > Кулес
Имя
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 17.04.2008 в 15:29 Цитата выделенного #661
Marchello
ДиНаМик
Аватар для Marchello
 
Регистрация: 14.01.2007
Сообщения: 205
Сказал(а) спасибо: 116
Поблагодарили: 126 раз(а) в 54 сообщениях
Деньги: 50550$
 
По умолчанию

Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бл@! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и еврея.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Еврей говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, еврей не выдерживает, достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь.
__________________


Offline   Ответить с цитированием
Сказали спасибо (9):
-=Barcel=- (17.04.2008), Crolik (10.05.2009), Foxi (17.04.2008), InNOcent (17.04.2008), LEOpard (18.04.2008), Maga5 (17.04.2008), PRO (17.04.2008), Ronaldinho54 (17.04.2008), tolkoBarcelona (10.05.2008)
Старый 17.04.2008 в 18:49 Цитата выделенного #662
BarceL
The Irish Rain
All the Way Down
 
Регистрация: 09.12.2007
Сообщения: 2,214
Сказал(а) спасибо: 2,247
Поблагодарили: 1,572 раз(а) в 773 сообщениях
Деньги: 0$
 
По умолчанию

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достаёт здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищиться?
Американец взял здоровенный гранитный камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит чёрт.
Выходит индус.
- Чем хочешь защищиться?
- Ничем! - отвечает индус. - Я восемьдесят лет занимаюсь йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух ты блин... Еще никто не выдерживал трёх ударов, - говорит чёрт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается чёрт к русскому.
- Чем защищаться? Ну ясный пень, индусом!

- Папа, - спрашивает сын, - что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?

- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Около пивного ларька:
- Мне пивка, пожалуйста.
- Вам недолить или разбавить?

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент дурак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Виктор Андреевич!
- А почем у Вас кило мяса?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, идиоту, еще вчера сказал!

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
__________________
Offline   Ответить с цитированием
Сказали спасибо (8):
Arsenall (20.04.2008), Crolik (17.04.2008), Foxi (17.04.2008), LEOpard (18.04.2008), Ronaldinho54 (17.04.2008), tolkoBarcelona (10.05.2008), V@lde$ (18.04.2008), Vityok_D (20.04.2008)
Старый 17.04.2008 в 19:02 Цитата выделенного #663
Maga5
m-jey Image Hosted by ImageShack.us
 
Регистрация: 13.02.2008
Сообщения: 244
Сказал(а) спасибо: 2,214
Поблагодарили: 288 раз(а) в 133 сообщениях
Деньги: 40630$
 
По умолчанию

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи смаленькой морковкой.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Цифровой стишок:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

есть такой фильм "Дом 1000 трупов 2: Изгнанные дьяволом"
так вот если переставить цифру 2 то будет настоящий хит


Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…


Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Покупайте нашу колбасу!
Уши, шкура , нос,
рога, копыта, хвост,
все это спрессовано,
и в гандон засовано!

Последний раз редактировалось Maga5, 17.04.2008 в 19:07.
Offline   Ответить с цитированием
Сказали спасибо (7):
-=Barcel=- (17.04.2008), barceln (18.04.2008), Crolik (17.04.2008), Foxi (17.04.2008), LEOpard (18.04.2008), Ronaldinho54 (17.04.2008), Vityok_D (20.04.2008)
Старый 17.04.2008 в 22:18 Цитата выделенного #664
Laziale
Lonsdale Image Hosted by ImageShack.us
Аватар для Laziale
 
Регистрация: 19.01.2007
Сообщения: 846
Сказал(а) спасибо: 830
Поблагодарили: 778 раз(а) в 441 сообщениях
Деньги: 394624$
 
По умолчанию

http://rwdtube.ru/video/view/?id=v2196061d3
Жесть! Кого-то с этот товарищ мне сиильно напоминает! :lol:
Offline   Ответить с цитированием
Сказал(а) спасибо:
Maxim7 (17.04.2008)
Старый 17.04.2008 в 22:24 Цитата выделенного #665
Messi
Аватар для Messi
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщения: 4,497
Сказал(а) спасибо: 3,294
Поблагодарили: 5,785 раз(а) в 2,496 сообщениях
Деньги: 62121$
 
По умолчанию

Laziale, долбоизм какой-то...
__________________
Не уверен — не пиши
Offline   Ответить с цитированием
Сказал(а) спасибо:
barceln (18.04.2008)
Старый 18.04.2008 в 14:00 Цитата выделенного #666
barceln
Аватар для barceln
 
Регистрация: 07.01.2008
Сообщения: 32
Сказал(а) спасибо: 335
Поблагодарили: 22 раз(а) в 16 сообщениях
Деньги: 3000$
 
По умолчанию

В цирке. Идёт представление. На сцену выходит конферансье и объявляет:
- Леди и джентельмены, а теперь - акробаты.
На сцену выходят акробаты, начинают свою программу. Внезапно раздаётся голос с задних рядов:
- Пидары, пидары - колготки нацепили, по сцене скачут.
Номер заканчивается, вновь выходит конферансье:
- Леди и джентельмены, а сейчас - клоуны. Встречайте, встречайте!
Клоуны выходят и начинают представление. Вновь раздаётся голос с задних рядов:
- Пидары, пидары - губы накрасили, лица намазали, глаза подвели!..
Номер заканчивается. На сцене в очередной раз появляется конферансье:
- Леди и джентельмены, а сейчас - смертельный номер, прыжок из-под купола цирка без страховки.
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите?!

Приходит Дьявол к Богу и говорит:
- Забери у меня пожалуйста из ада геймера...
- А что?
- Он всех чертей перерезал бензопилой и кричит "Где здесь у вас второй уровень?!"

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45.....
- Дорожайшая!Это домофон,а не калькулятор
Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

- Для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца.
- По карате?
- По заднице!

Начальник - подчиненному:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал", прочитал и решил вернуться.
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- У твоего соседа уже стоит

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня
чувство долга есть...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг", то по телефону просто скажи ей:
"Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка, принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Пpишла девушка устpаиваться на pаботу в ночной клуб. Спpашивает, к кому обpатиться. Ее напpавляют к менеджеpу. Менеджеp, долго не pазговаpивая, пpосит девушку показать гpудь. Та беспpeкословно подчиняется. Удовлетвоpенно махнув головой, менеджеp указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говоpит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удpученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютеpе pаботать умею.
- ??? А пpи чем здесь компьютеp?
- Так я бухгалтеpом устpаиваться пpишла!
Прислал rb, 13 мая 2005 года

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!
Прислал rb, 13 мая 2005 года

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца

Директор вызывает к себе нового заместителя и спрашивает: "Еще год назад вы были простым инженером, а сейчас вы стали моим заместителем. Что вы можете сказать по поводу такого небывалого карьерного роста?" Заместитель: "Спасибо папа

Последний раз редактировалось Mix, 18.04.2008 в 17:15.
Offline   Ответить с цитированием
Сказали спасибо (4):
-=Barcel=- (18.04.2008), Crolik (10.05.2009), Ronaldinho54 (18.04.2008), tolkoBarcelona (10.05.2008)
Старый 18.04.2008 в 21:30 Цитата выделенного #667
BarceL
The Irish Rain
All the Way Down
 
Регистрация: 09.12.2007
Сообщения: 2,214
Сказал(а) спасибо: 2,247
Поблагодарили: 1,572 раз(а) в 773 сообщениях
Деньги: 0$
 
По умолчанию

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?
Offline   Ответить с цитированием
Сказали спасибо (4):
Arsenall (20.04.2008), Crolik (10.05.2009), tolkoBarcelona (10.05.2008), V@lde$ (18.04.2008)
Старый 20.04.2008 в 17:01 Цитата выделенного #668
Arsenall
 
Регистрация: 01.04.2008
Сообщения: 2
Сказал(а) спасибо: 39
Поблагодарили: 1 раз в 1 сообщении
Деньги: 0$
 
По умолчанию

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2008 в 17:07 Цитата выделенного #669
BarceL
The Irish Rain
All the Way Down
 
Регистрация: 09.12.2007
Сообщения: 2,214
Сказал(а) спасибо: 2,247
Поблагодарили: 1,572 раз(а) в 773 сообщениях
Деньги: 0$
 
По умолчанию

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой Мерседес.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и… не существует.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Ногучереззаборперездерищенко!
- Я!
- Не ху* себе фамилия!
- Я!

Сержант:
- Так, всем копать. Кто тут склонен к математике?
- Я!
- Так, бери лопату - будешь корни извлекать.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Армия. Уходит «старичок» на дембель:
- Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 300, а черпаки по 200 раз!

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона, выбросил стринги, подошел к военкомату, возле которого где отжался 120 раз, подтянулся 30 раз, а потом куда-то послал всех от ефрейтора до генерала, плюнул на дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-летие?!

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Неа...

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
Offline   Ответить с цитированием
Сказали спасибо (2):
Crolik (10.05.2009), tolkoBarcelona (10.05.2008)
Старый 20.04.2008 в 17:28 Цитата выделенного #670
GoodOk
Аватар для GoodOk
 
Регистрация: 31.01.2007
Сообщения: 74
Сказал(а) спасибо: 34
Поблагодарили: 85 раз(а) в 38 сообщениях
Деньги: 1000$
 
По умолчанию

может кто-то и знает, но :

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Любви все плоскости покорны
Местами стать бы Гулливером
Не отвлекаются любя
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Днем с огнем, вечером - разогнем
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Клизма, Знай свое место
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Постоять за себя, полежать за других
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Взялся за грудь - говори что ни будь
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
А че значит - девка хоть куда
Голубая мечта - найти друга
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба
Не учи отца и баста
Он сказал поехали, и запил водой
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Счастливые трусов не надевают
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Жила-была девочка, сама виновата
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Я не отличница, я удовлетворительница
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Пионерка - всем ребятам примерка
Есть ещё шары в шароварах
Проходи, ложись, здравствуй
Семеро одного найдут Сколько Лен - столько Зин
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Место клизмы изменить нельзя
Не могу стоять на своем, очень больно
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Отцы - крепитесь, матери - материтесь
Вам смешно, а мне жениться
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
В ногах правды нет, она между ними
Готов постоять за других, езди в автобусе
__________________
Offline   Ответить с цитированием
Сказали спасибо (2):
-=Barcel=- (20.04.2008), Crolik (10.05.2009)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход



20 июля 2025 года. Воскресенье - 01:19 (Часовой пояс GMT +4).