Юмор

[buldozer]

Не бывает некрасивых надувнх женщин
Бывают слабые лёгкие

[LAOS]

[Эльдар]

*************
Штрафной в ворота сборной России. Овчиников ставит стенку все в стенке смотрят на мяч один Булыкин поварачивается к воротом. Его спрашивают: "Ты почему на мяч не смотришь?" А он говорит: "Не знаю как вы а я гол хочу посмотреть!"
*************
Мы видём трансляцию матча Россия-Бразилия наши забили в ворота противника 5 мячей, и вот на поле выходит команда Бразилии!
*************
и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Маленький малчик пришёл на стадион.
Тихо сказал, что СПАРТАК-ЧЕМПИОН.
Долго пинали холодное тело,
Никто не помог, пинали за дело!

Словарик фанатского сленга (110 слов)


А
Абориген - местный житель какого-либо населенного пункта
Акция - операция, проводимая одной (несколькими) фанатской группировкой против другой (других)
Аргументы - камни, бутылки, палки, пряги и прочее.

Б
Банда - группировка фанатов
Баннер - транспарант с эмблемой клуба или фананатской группировки
Бас (англ bus) - автобус
Бомжи - фанаты Зенита
Бригада - группировка фанатов
Бритый - скинхед (англ. skinhead)
Брызгалка - специальный водомёт для разгона толпы
Бычье - агрессивный и малообразованный, ничего не понимающий в фанатизме человек

В
Валить - нападать на врага
Вписка - проход в вагон поезда или на стадион без билета
Волки - контроллёры на железно дорожном транспорте
Вязалово - массовый арест фанатов
Выезд - поездка фанатов в другой город на матч своей команды
Выписка - высаживание с поезда за отсутствие билета или за какую-нибудь провинность

Г
Гопник -агрессивный и малообразованный, ничего не понимающий в фанатизме человек
Гопота - гопник или толпа гопников
Глума - активная поддержка команды на трибуне или беспредел
Глушить- перекричать фанатов соперника
Гроб - багажное отделение под нижней полкой в поезде

Д
Дерьмо - камни, бутылки, палки, пряги и прочее.
Динамики - фанаты Динамо
Динамайты - фанаты Динамо
Дубьё - резиновая дубинка
Дерби - встреча двух команд из одного города

Ж
Железо - тоже что и аргумент

З
Заряд - речевка
Загон - фанаты оцепленные по периметру милицией
Зависнуть - остаться где-то (например остаться ночевать в другом населенном пункте)

И
Измена - испуг

К
Карлик - юный, неопытный фанат
Крысы (невские крысы) - фанаты Зенита
Космонавт - омоновец облачённый в шлем , бронежилет и с дубинкой
Кузьмич - агрессивный и малообразованный, ничего не понимающий в фанатизме человек
Кони - фанаты ЦСКА
Козёл - милицейский УАЗик
Кодла - толпа гопников или кузьмичей
Контра - контролёр в поезде
Кэшлс (англ. casuals) - фанат(ы) (отличительным признаком является специфический стиль одежды)

Л
Лошади - фанаты ЦСКА
Локо - Локомотив

М
Махач - драка
Моб (англ mob) - группировка фанатов
Момон - ОМОН
Мясо - фанаты Спартака
Мешки - фанаты Зенита
Менотавр - конная милиция
Мусор - милиционер или фанат Динамо

Н
Наскок - нападение гопников превосходящим вас числом
Нарисоваться - внезапно появится

О
Обезьянник - камера в отделении милиции
Отбить - попытка нападения на милицию с целью вырвать забираемого ими хулигана
Основа - боевой моб, или основные группировки какого-либо фанатского движения.

П
Паровозы - фанаты Локомотива
Пионер - молодой, неопытный болельщик
Провод - проводник в поезде
Прыжок - нападение на кого-либо
Подрезка - украсть, отборать продукты и выпивку по пути в другой город
Полис - милиционер
Пресс - нападение на оцепление
Проводы - нападение одной фанатской группировки на другую во время отправления на выезд
Прописаться - проход в вагон поезда или на стадион без билета
Пряга - ремень с тяжелой армейской пряжкой, используется как фанатское оружие
Пердь (пердяевка) - малопривлекательный, далеко расположенный населенный пункт
Перекличка - скандировние речёвок попеременно с противоположной или с соседней трибуной.
Перемах - небольшая стычка или драка
Перфоманс (англ. perfomance) - представление, шоу

Р
Рай - третья багажная полка поезда в купе или в плацкарте
Ретироваться - убежать, скрыться из виду врага или милиции
Рабы - иностранные легионеры
Роза - шарф с атрибутикой клуба
Розетка - тоже самое что и роза
Рыло - одна фанатская единица
Рычаг - рука или нога.

С
Сарай - ледовый дворец спорта
Собака - пригородная электричка
Скам (англ. scum) - отстой, дерьмо и тому подобное
Слэм - куча-мала проводимая на фанатском секторе после гола или как провокация для ментов.
Серый - милиционер
Скарфер (англ. scarfer) - болельщик носящий шарф
Скаут - разведчик
Стрела - встреча фанатов враждующих группировок для выяснения отношений
Суппортёр - фанат прибывший на выезд.

Т
Траблмэйкер - фанаты, которые непосредственно ведут боевые действия (от англ trouble maker)
Тикет (англ. ticket) - билет на матч или на поезд
Торпедоны - фанаты Торпедо
Торсида - большая группа фанатов
Третий тайм - время после матча на выяснение отношений между фанатами

У
Управа - участок милиции
Урел - агрессивный и малообразованный, ничего не понимающий в фанатизме человек
Утка - кресло на стадионе

Ф
Фирма (англ. firm) - группировка фанатов
Файер - факел
Фанзин - печатное издание фанатов
Фантомас - молодой, неопытный болельщик
Фантик - тоже самое что и фантомас
Фантом - тоже самое что и фантомас

Х
Хардкор (англ. hard core)– фанаты, которые непосредственно ведут боевые действия.
Хулс - хулиган или хулиганы.

Ц
Цвета - клубная атрибутика: шарф, футболка и т.д.

Ч
Чел - Человек.

Ш
Шайба - хоккей
Шедвел - проникновение фанатов на сектор враждебных фанов с целью драки
Шиза - активная поддержка команды на трибуне или беспредел
Шифр - маскировка, отсутствие любой атрибутики

Щ
Щи - лицо

Э
Экстремальный выезд - путешествие фанатов в город, где базируется враждебная группировка
Эстадио - стадион

Улыбнись!(анекдоты на футбольную тему) 9:40 Pm
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "
*************************************
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?
*************************************
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

[Egorka]

BigMan:
я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сука... и хер чем докажешь что это не моё(((

Наум: скажи, ну какая сука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?
Natka: а какая нафиг разница?
Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.
Natka: и чё? хоть убей не вижу логики
Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого ***? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить.

*YAHOO*
*google*

Phantom (12:18 AM) :
ангелочек чито молчишь ???
okcid (12:18 AM) :
ой да я тут
okcid (12:18 AM) :
да просто.... с кисой играла
Phantom (12:20 AM) :
))) как ты любишь с кисой играть по ночам, аж жуть
okcid (12:20 AM) :
да у неё просто по ночам бешенство начинается.

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
<Пик>: и как?
<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
<Бу3>: упс...

me-Y: ВСЁ! Учиццо буду! Приниси мне 10тетрадей в клетку!
Prozent: куда?
me-Y: В КЛЕТКУ, БЛЯДЬ!

[sleepless_fcb]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья.

[Laziale]

Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах!


Гаишник останавливает автомобиль на мосту:
- Вы - стотысячный водитель, который проехал по этому мосту. Позвольте
от имени и по поручению ГИБДД вручить Вам премию 100000 руб. Извините за
вопорос: Что Вы будете делать с этими деньгами?
- Прлучу, наконец, водительские права.
- Не верьте ему, - вступает в разговор жена водителя, сидящая рядом в
автомобиле. - Он просто пьяный.
Скрипучий голос тещи с заднего сиденья:
- Я же сказала, что на украденной машине мы далеко не уедем.
Голос из багажника (приглушенно):
- Мы уже пересекли границу?


Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я
первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит
- Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид
всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе ))


Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

[LAOS]

--------------
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
-----------------------------------------------------------------
Муж пришёл домой под утро. Жена спрашивает:
- Ну, и где ты шлялся?
- Зашёл к девушке, заболтались.
- Врёшь, сволочь. Опять всю ночь в Интернете просидел!
-----------------------------------------------------------------
Дама звонит в службу технической поддержки:
— У меня дым из компьютера идёт.
— У вас, наверное, блок питания сгорел.
— Нет, мне сказали, что если отредактировать autoexec.bat, тo это прекратится.
— Это не поможет - у вас блок питания сгорел!..
И так полчаса, пока технарям не надоело:
— Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать nosmoke.com.
Через полчаса та же дама звонит и говорит:
— Мне нужен новый блок питания, потому что в Microsoft мне сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com...
-----------------------------------------------------------------
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист
-----------------------------------------------------------------
— Какая разница между Windows и женщиной?
— Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
-----------------------------------------------------------------
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
-----------------------------------------------------------------
Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
-----------------------------------------------------------------
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом
уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья
и план лабиринта. А смерть у Кащея была — Ctrl+Alt+Del...
Тут и сказочке Esc, a кто не понял — F1!
-----------------------------------------------------------------
В эхоконференции:
Вопрос: "Что такое RTFM?"
Ответ: "RTFM!"
-----------------------------------------------------------------
Сжалились над ламером добрые люди, обьяснили, что такое RTFM.
"При чем здесь это?"- подумал ламер, но "Камасутру" все таки купил.
-----------------------------------------------------------------
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...........
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
-----------------------------------------------------------------
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играют они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

[sleepless_fcb]

Умирает мужик, ну и попадает в ад. Думает: ну фсё - ппц, ща начнут жарить на сковородках... Тут подходят два чела респектнуто так прикинутые - костюмчики, галстучки, и говорят:
- Как вы относитесь к алкоголю?
Мужик, подумав, нерешительно:
- Положительно...
- Замечательно - в понедельник у нас день пьянства. Пить можно что угодно и в неограниченных количествах. А к сигаретам как вы относитесь?
- Ну, тоже хорошо.
- Чудненько! Во вторник у нас день курения - можно курить что угодно и сколько угодно. Разумеецца, на халяву!
Мыжик в растерянности, а чуваки продолжают:
- А как насчет женщин?
- Да вообще замечательно!
- Отлично - среда у нас - день любви. Ни одна самая очаровательная и сексапильная леди не посмеет вам отказать!
Мужик думает: мля - ни фига себе ад.... А чуваки продолжают:
- А как вы относитесь к мужчинам?
- Эээ... Нет-нет. Я к этому отношусь отрицательно!
-Да? Жаль... Тогда четверг - не ваш день....

[Egorka]

> "Сервак с гигом памяти" это не сервак, а рабочая станция.
> а *** 15 см - это не ***, а пизда, ага?

VAMPIRE: А у кого нить есть схема ДОМ2... ну точнее как он выглядит... где что расположено. хочу одного знакомого попросить мож забабахает такую карту
@Lek$: справа дом такой бааальшой, слева маленькие домики и туалет
German: А по середине толпа дятлов.

Она: у меня большая проблема сегодня на работе
Он : какайа?
Она: мое платье белое просвечивается напрочь
Она: все равно что голая... fuck
Он : я право незнаю что тебе посоветовать... а нет, знаю
Он : сфоткайся и пришли мне фотку

Masha (12:27) :
Доброе! как Москва? стоит?
ToL4es (12:28) :
Привет! на месте! да,стоит, не забудь презервативы ))

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

тыща где?
ToPT> я у Сереги!
да мне по*уй где ты!!! где ТЫЩА?!

....дай своему коту, мой номер телефона, пускай позвонит
у него мобильника нет, только ноут.
=-O зажала коту мобильник? а как он в нете сидит тада?
У него выделенка.
Лена...возьми меня к себе котом...можешь есть весь мой китикет...
аха возьму. очень уж хочется посмотреть как ты себе яйца будешь вылизывать.))))))

Reijii
аа! писец! счас наш программер выходил курить, возращается и сразу под стол ржать! тока и смог сказать штоб мы на стоянку перед офисом посмотрели. выходим, а там на черной таете ровно по середине крыши акуратная кучка кошечего говна и следы того как его закапывали ))))

Yurgens:
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контактлист.
1)Привет
2)Дела нормально
3)Ваши дела мне по барабану
4)Да, я женат
5)Да, фотка у меня есть, но я жадный
6)Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7)Нет, я не дам асю кого-нить
8)Нет, я не молчу, я отошел
9)А если не отошел, значит - ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться

[Maxim7]