Про женщин
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Заходит блондинка в библиотеку и говорит библиотекарю:
-Мне пожалуйста чисбургер и кока-колу.
Библиотекарь отвечает ей:
-Девушка говорите тихо это же библиотека!
Она в ответ шопотом:
-Ой извините, мне пожалуйста один чисбургер и кока-колу...
У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Комплимент прекрасной половине:
– "Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике! Ты ее видишь, а она тебя нет..."
На прошлой неделе пилот гражданской авиации Пётр Сидоров первый раз в жизни преодолел звуковой барьер. Он сумел вставить две фразы в разговор жены и тёщи!
- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...
- Это ещё зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....
- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.