[N!Kb@rca]

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.

Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы!

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

-А почему у тебя такие большие ушки?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал...
-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
-Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?

Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Тренер успокаивает боксера после проигрыша:
- А ты здорово напугал его в 2 раунде!
Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает:
- Да и как же?
- Он думал, что убил тебя!

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
-«Да?»
-«Алло! Это стадион?»
-«НЕТ!!!!»
-«А тогда почему вы в трусах?»

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча...

Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".

Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

самое трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не
пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым
шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре
чашки кофе на столе образуют безупречную
геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой
половине дня носит исправно. После обеда устает,
сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об
косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о
второй косяк - снова все проливает. В третий раз
бьется головой, все проливает на себя, садится и
плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но
готовит несколько небрежно. Все равно получается
вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще
два часа. Все делает правильно, но кофе успевает
остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в
очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется,
что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего
не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна.
Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько
нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие
красавицы. Все работают в европейских столицах.
Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не
имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой.
Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит
крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не
знает, как ее попросить принести кофе. Из-под
паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для
мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно
сделал.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В
России не приживается. Кофе готовить умеет, но
только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива,
компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и
выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый
сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает,
громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем,
поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не
менее, кофе приносит, хотя и в самый последний
момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев.
Приносит чашку на кончике меча, но в последний
момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она,
падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной,
что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными
сись... Влетает в кабинет в ритме румбы,
присаживается на край стола, оголяя прекрасную
ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно
смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом
еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное
платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда
несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а
если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в
кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино,
эспрессо, латте - десятки сортов и способов
приготовления. Делает все с настроением и шиком. На
следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где
брать кофе, как варить, куда нести. Знает два
английских слова. После увольнения обнаруживается
пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с
бутылкой водки. И откуда деньги берет?

Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

- дорогой, а где ты был?
- бегал!
- а почуму футболка сухая и совсем не пахнет?!
- дура! я не в этой футболке бегал!

Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.

Режиссер молодой актрисе:
-Дорогая, чтоб стать членом съемочной труппы надо чтоб член режиссера был в тебе...

Главный тренер сборной России по футболу -претенденту на место в сборной футболисту :
-Дорогой, чтоб стать членом нашей сборной, надо чтоб член тренера был в тебе....

- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.

Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет...

Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет...

Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!" =)

Россия в футбол никогда не играла нормально...только в литрбол

Сын нарисовал на телевизоре 5 черных точек... Смотреть хоккей стало невозможно!

Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между собой, но как они договорились со всем миром?

Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Говорят, что у футболистов всё наоборот, и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:
- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!
второй:
- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!
третий:
- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!

Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?

Переделка рекламы на футбольные темы
После матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко:
- Ты где был?
- Бегал...
- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.

К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.