Как я был стажёром проводников.Продолжение
Кароч проходила моя стажировка в обстановке, приближенной к боевой. В последнюю поездку стажером я поехал в общем вагоне. Это был кагбы зовершающий этап стажировки, который должен был показать мою способность ладить с любыми слоями пассажирской пиздобратии. Общий вагон в поезде Акмола-Аркалык – это был писдец полный. Представьте себе кондуктора в автобусе, который не только продаёт вам билеты, но еще и открывает-закрывает двери, топит печку, курит, материтца и доебывает своими ухаживаниями симпотичных пассажирок. Хуй его знает, как я все это успевал, но попутно изучал еще и контингент из ста рыл, которые одновременно говорили, спали , пердели, жрали, курили, пили и пели. Одним словом, блять, ехали...
Для себя я сразу отметил следующие особенности:
Пассажиры общих вагонов в наше небогатое время отличаются особым нищеёбством и, соответственно, уебанством высшей категории. Большинство из них обладает ко всему этому мудоёбству еще и повышенным изобретательством. Один из таких кадров в тот раз доебал меня до каления.
Загрузились мы в Акмоле шо писдец – человек сто двадцать. Проверили билеты, собрали деньги, поужинали. Вышли в тамбур с наставницей, приколотили пяточку. Хорошая тетка была Клара Денисовна. Накуривалась она, потому что за 15 лет на железной дороге её печень превратилась в тыкву, а мозг без яда существовать уже не мог. Дым от хорошей шмали, привозимой нашими коллегами с Ташкента, романтически улетал в поддувало печки.
Нашу идиллию нарушила открывшаяся дверь…
-Здраствуйте, я начальник милиции!! Дайте мне отдельную полку.
Мудила, стоявший на пороге, выглядел максимум на прораба мелкой стройки, кроме того, от него воняло водкой и луком. Поэтому я незадумываясь ответил по инструкции:
-Идите на ***, товарищ начальник. В общем вагоне только сидячие места.
Отправив Клару Денисовну спать, я стал готовиться к смене: аккуратно расставлял в шкапиках водку на продажу, забил еще полпяточки чтобы всегда было, сложил денежки еблет к еблету чтобы удобно было сдавать с крупняка и уселся в щитовке (ну комнатка где мойка и электрощит) покурить сигоретку. За окном давно уж была ниибатца темень.
-Здраствуйте, я начальник УВД на транспорте!! Дайте мне отдельное место.
На пороге щитовки стоял тот же самый еблан, вглядываясь в моё лицо. На ебальнике у него было нописано: «гдето я тебя, проводник, уже видел».
Ни*** себе, кадровые перестановочки в моём вагоне! - подумал я и снова вежливо сказал:
- Какова ***?
Карочи дело было так: оказываетца этот жаб ехал с женой и детками. Но встретил щас какую-то тёлку и сразуже они полюбили другдруга. Естественна им надо было срочна поибатца и он сука искал видители отдельный номер в моём стоместном гранд-отеле.
Чувак оказалса харошим переговорщиком – видать приперло на еблю его что писдец. Но я был непреклонен как Путен. И не шол ни на какие уступки. Мне всегда было по*** на подобные пассажирские желания, потому что в большинстве случаев, идя навстречу всяким долбоебам, сам рискуешь встрять в какую-нить ***ню. Об отношении этого казла к мелиции я не спросил чтобы не слушать лишний раз его пиздеж. В конце концов, этот ***лан выдал последнюю просьбу:
-Ну хотя бы свет можешь на полчиса выключить в вогоне???
Типа «выебу её в темноте», как я понял..Ога, щаз!!
Поняв что от меня ни*** не добитца, мудила съебался…
Я спокойненька сидел в двухместке, сложив ноги на электрощит. План начал отпускать, я пожрал колбасы, поудобней привалился в седушке и зокимарил…
ЩЩЁЛК блять!!! Я проснулся от громкого щелчка. Открыв глаза я чуть не обосралса от страха: Я ВАБЩЕ НИХУЯ НЕ ВИДЕЛ!!!! Писдец, ты ослеп, Йура – говорил мне мой прокуренный мозг. Вокруг было темно как у негра в жопе. Дрожащими руками я нащупал электрощит. Главный пакетник был повернут в «НОЛЬ». Это такая хуёвина, которая обесточивает всё электропитание вагона. И повернуть её может тока человечиская блять рука.
То что это сотворил ёбаный «начальник УВД на транспорте» я не сомневался не насикунду. Поэтому, включив электричество, я сразу же кинулся искать этого ***, намереваясь дать ему песды каких свет невидывал. Но йобаный тыж врот!!!! Они все были на один еблет, эти поссажиры!!! Беспезды, все похожи как кетайцы!!! как старые совецкие денги!!! Не зобывайте: дело было в солнечном Казахстане… Сто двадцать-сто сорок одинаковых рыл, переплетенных между собой как змеи. На вторых полках спали по двое, третьи полочки тоже были заняты сумками и особо уставшими поссажирами. А на нижних – ваще пиздец: ощущение что их всех расстреляли, но сука не добили. Все сидели или валялись буквально друг на друге, кароче ехоли с камфортом. Воняло во всем этом курятнике ***знает чем, скорей всего носками. Дышать нормальному проводнику там реально было нечем, и мне пришлось стремительна возвратитца к себе в помещение.
Ну что блять делать? Чтобы утолить жажду мести я пошол и оторвался на пьяную компанию, разогнав их по своим местам и наорав на них на весь вагон. Эти уроды сразу после отправления стали пить свой спирт и категорически не хотели покупать у меня качественные яды. Дождались, хуле…ветра с моря блять.
Слово за слово, хуем постолу, я трудилса всю ночь, топя печку, покуривая шмаль своей наставницы Клары Денисовны и осуществляя доступный сервис пассажирам в виде продажи водки.
Подутро, когда я уже окончательно заибалса воевать со всей этой пассажирской пиздобратией, ко мне подошла весьма крупная женщинка в трикушнике. Наверна это была мама всех аркалыкских гопников, подумал я, читая на её костюме «abibаs».
-Молодой человек! Идите и немедленна остановите ето безобразие! – прям ниибатца как решительно произнесла она. Блять! Что еще может случитца в этом сука бедламе? Как же вы зоебали!! Когда уже ваш ёбаный Аркалык, где я судовольством выпиздярю вас на*** из вагона вежливым «Досвиданья» вперемешку с пинками?!! Я нехотя бросил «Пентхаус» за крышечку мойки и пашол посмореть что ненравитца тётеньке в «абибасе». Спотыкаясь об ноги пассажиров, я допиздярил за ней до середины вагона. Тут она остановилась и стала тыкать рукой вверх, чтото причитая по-казахски.
Посмотрев в направлении, куда тыкала мама гопнеков, я не сразу понял что творитца на верхотуре. Знаете что такое третья полка в платцкартном вагоне? Это такая хуевина примерно на высоте 2 метра 40 сантимов от пола. Между ней и потолком еще сантимов 45 гдето. Ну какрас типа для чемоданов.
Так вот в этом так сказать вакуумном пространстве в сумраке ночного освещения ритмично маячила обыкновенная человечиская жопа. Жопа скакала между чьих то голых ног, едва согнутых в коленях. И коленях, по всей видимости, ни*** не мужских. Сквозь стук колес было слышно как эта жопа шлепает по потолку (в верхней кагбы мёртвой точке). В нижней мертвой точке движения жопы обладательница ног издавала странные стонущие звуки. Я вообще-то по жизни не тормоз, но в тот раз до меня не сразу дошло, что я вижу обычную еблю, толька в замкнутом, так сказать межполочном пространстве.
Мама гопнеков вопила что-то на своём непонятном языке, а я стоял, не в силах оторвать взгляд от етой блять камасутры. Наконец, я вспомнил на*** меня сюда пригласили: Надо было прервать священное таинство ебли. Обрадовавшись что щас увижу еблю в трехкратном увиличении, я полез наверх. Картина, представшая перед моими накуренными глозами, была довольно банальная, знакомая с детцтва по немецким фильмам: мужской половой *** сражался с женской половой пиздой, прокалывая её как помидор.
Я схватил обладателя прыгающей жопы за неснятую штанину и сказал несильна громка (*** его знает, вдруг со страха у его телки заклинит пезду, - чё мне потом, расцеплять их еще?):
-Да вы совсем блять ахуели, граждане пассажиры!!! Ебатца на третьей полке зопрещаетца!
-Казыр, казыр – сказала жопа, что в переводе с казахского означало: «сейчас, сейчас».
Естественна меня этот «казырказыр» взбесил до охуения. Мало того что я блять висел под потолком на двух точках опоры, так меня еще и на*** послали!!! Я распрямил ладошку и со всей силы уебал по голой заднице. Получилось хуёво, потому что размахнуться мешал потолок. Тем не менее, тёлка взвизгнула, а мущинка повернул свою харю в моём направлении. Бляяяяяяяяяяяяяяять, это был «начальник милиции»!!!!!! Наконецто он сцуко нашелся!!!
Кароче выволакивал я его в тамбур недолго и пиздил там беззлобно, скорей для забавы, а не пиздюлей ради. Сильно он несопротивлялса, видать боялса что я сдам жене его гламур на третей полке. При этом ебаный Казанова голосил что он начальник МВД, милиции и еще каких то неизвесных мне ведомств и что меня посадит на*** минимум на десять лет. На крики приперлась его жена. Она забрала у меня эту грушу и извинилась за поведение мужа..Культурные блять всё-таки люди...
Выходя из вагона в Аркалыке, менистр внутренних дел сказал досведанья, пожал мне руку и поблагодарил за то что все было хорошо и в вагоне тепло и чисто. А хуле…на третей полке холодно не бывает. Так окончилась моя трёхмесячная стажировка в город, я бы щассказал,Орколыг и началась недетцкая и опасная робота на другие направления.