[Joker777]

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:
- Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и думаю: если б меня в нашу сбоpную
взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!
- Это почему?
- А ты пpедставляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять
мужчин целует!..

Сборная Молдавии по футболу придумала новую игру: спортивные танцы с мячом.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.
Доктор дает ему лекарство:
- Примите сегодня на ночь, и все пройдет.
- А можно завтра?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Тирасполь, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - желтое с черным. Hа встречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Шериф чемпион!
- Воистину чемпион!

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Тархнишвили, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

- Знаете, почему в Монако запретили футбол?
- Потому, что мяч все время улетает то в Италию, то во Францию.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

Футбольному клубу "Зимбру" Кишинев для выездных встреч требуются люди, умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты, зажигалки).

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Молдову.
- Это понятно, а потом за кого?

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

- Почему молдавские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина - Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

После проигрыша Бразильцев великий Пеле посетовал, что чемпионат мира превратился в чемпионат Европы. На что французский политик Ле Пен возразил, что в полуфинал вышла по крайней мере одна африканская команда - команда Франции.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут
обмениваться.