|
|
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?! - А вот что кричит, то и собрали... Народная примета: Кто рано встаёт, тому потом целый день спать хочется. Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец. - Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру! Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет" На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал" По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700." Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал? |
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать. Из КВН. Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... - Ты че такой мрачный? - Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией - Как так?! - Я куртку застегивал, а он голову просунул... Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... Сидят два студента на философии: - Давай над деканом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два солдата в каптерке: - Давай над полковником прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два зека в камере: - Давай над паханом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят в аду два грешника: - Давай над Сатаной прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два студента на высшей математике... Встречаются два НР. Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят! Герой оранжевой революции Че Бурашка Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были… Где-то были… - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли… Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! Сидят Пятачок с Винни на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Винни берет по одной. Лягушка: - Ква-а-а-а!. Следующая: Ква-а-а-а! Следующая: - Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!! Винни: - Ой, извини, Пятачок, извини Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. Приходит Пятачок 1-го сентября в школу (а все лето он с Винни Пухом курил коноплю), и задают ему домашнее задание: написать сочинение о том, как он провел лето. риходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, мне задали написать о том, как я провел лето, но не буду же я писать, что мы с тобой все лето долбили?! Винни: - А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!! И вот Пятачок пишет: «Проснулся я – почитал, покушал – почитал, пришел Винни - мы снова почитали, пошли погулять - по дороге читали, пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом». |
Крутой махач. Супер боец:finest:
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QR...eature=related |
|
Тут вспомнил пару шуток из КВН:
на самом деле Герасим не хотел утопить Муму, он хотел на нее поймать более крупную псину. Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку. |
Карлес Пуйоль стрижется в парикмахерской для собак
вместе со своим пуделем. Андрей Аршавин отказался принять участие в социальной рекламе «Мы - не рабы денег» из-за маленького гонорара. За очередную игру Франческо Тотти получил от итальянских газетчиков 8 баллов за артистизм, 7 - за технику и 9 - за сценическую речь. Луке Тони сшили по его ноге новые бутсы в известной компании по производству ласт. Два мужика пьют пиво. Один говорит другому: - Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович. - Это не живот. Это печень! Глядя на футбольный идиотизм: сколько голов недосчиталось человечество! |
Судья:
- Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний! - Да, мне "Волгу" обещали! При приеме на работу: - Вредные привычки: пьете, курите, одноклассники, вконтакте? «...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“...» «...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала...» «...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка...» «...они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия...» "...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..." "...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..." |
Прикольная озвучка как футболисты и тренеры говарят о поездке в Москву. Райкард и Деку там тоже засветились.Советую посмотреть, ржачная тема.:finest:
http://rutube.ru/tracks/850134.html?...74d02cd2b1def8 |
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает... Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три дня! Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло! Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала. lol Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает: - Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы? - Та я в детстве много плакал. - отвечает муж. - Лучше бы ты в детстве много писял! |
| 03 августа 2025 года. Воскресенье - 21:37 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot