Утром отец говорит сыновьям - какой-то пид@р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п@дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пид@р
украл, раз пид@р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Мyжик на Запоpожце въезжает сзади в Меpс. "А-а, помиpать, так с мyзыкой" -
дyмает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Меpс по чем зpя. Двое
бpатков выпpыгивают из Меpса - и дёpy. Один дpyгомy говоpит:
- А пpикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

Мужик приходит к доктору:
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.


Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Ништяяяк! Аж за шиворот насрал!!!

Папа! папа!
-Мама опять разговаривает с подсолнечным маслом....

Марсиане пишут дневник-
Сегодня прилетали американцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш за 4 часа бункер,раздали гамбургеры,было вкусно но хватило не всем!!! съели американцев!!!
пишут через месяц-
Сегодня прилетали японцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 2 часа,раздали суши,было вкусно но хватило не всем!!! съели японцев!!!
пишут еще через месяц-
Сегодня прилетали русские-с помощью лома,и какой-то матери вскрыли наш бункер за 5 минут,раздали всем пиздюлей-,было невкусно но хватило всем!!!!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте

Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Лежат в кровати муж и жена.Муж протягивает ей таблетку анальгина и говорит:

-На выпей дорогая,чтоб голова не болела.

Жена:

-Но она у меня не болит!

-АГА!-кричит муж срывая трусы

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Это были анектоды, а теперь афоризмы:

"Бл%" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Пешеходы бывают 2-х видов:

1)Пешеход - шустрый

2)Пешехот - Мертвый

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками
махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с
работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что
читать не умеют.

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:

- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

- ниасилил управление

- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч

- тема прахождения ТО нираскрыта

- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив
защитан.

- байкер аццкий сотона

- ниасилил патаму чта КПП - механика

- количество пострадавших: +1



Лучше 40 раз за раз,чем заразу 40 раз!!))
. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас,
оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска,
кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от до <мой милый ребенок>).
3. Hа почетном третьем месте - солнышки и солнца. Очень популярен вариант
солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny,
сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Hатик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно
<мусями-пусями>. Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело
говорит <лапа>, <лапость>, <лапупындрик>, <лапусеныш>, <пупсик>, <мучипусечка>
и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны <милая> () и <любимая> (<любовь моя>). далее

Командир построил солдат:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо)Я - сын аллаха.
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я - чурка @баная...

Здравствуйте, вы смотрите новости в прямом эфире на канале ОРТ, в студии Николай Выху....Николай Ху......Выхухую........Николай Выхухулев.........Да чё ты ржёшь с*ка! ( начинает бить оператора )


- Алло. Мама. Я еду домой, что-нибудь купить?
- Да! Купи себе квартиру и живи там, задолбал.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! Коля!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою м*ть, не шатай лестницу.

2050-й год. Едет Мерседес, останавливается, тут в него сзади въезжает запорожец. И тут вылезают из запорожца два братка, с битами в руках, подходят к мужчине и вытаскивают его из Мерса, начинают бить и говорят:
-Ты хоть знаешь, сколько это ретро-авто стоит? Да только бампер в пять раз дороже твоего Мерса обойдется...

http://img394.imageshack.us/img394/3...ort0289tj7.jpg

http://img394.imageshack.us/img394/4...ort0311ik4.jpg

http://img394.imageshack.us/img394/931/sport243sy4.jpg

http://img111.imageshack.us/my.php?i...port240pv4.jpg

http://img111.imageshack.us/img111/5764/423ot4.jpg

http://img513.imageshack.us/img513/6...7820060hs1.jpg

http://img513.imageshack.us/img513/7...63f6c57ro7.jpg

http://img394.imageshack.us/img394/8052/sport002jm8.jpg

http://img111.imageshack.us/img111/5605/sport017nv0.jpg

http://img111.imageshack.us/img111/9380/sport228tw7.jpg

http://img394.imageshack.us/img394/8...0provaoic2.jpg

http://img111.imageshack.us/img111/2039/sport145kh8.jpg

http://img513.imageshack.us/img513/5462/sport158xj0.jpg

http://img394.imageshack.us/img394/9546/sport033gk4.jpg

Видео: Дело происходит в Америке. Два парня на машине останавливаются рядом с Макдоналдсом и начинают читать рэп в котором говорится, что они хотят заказать. Очень даже неплохо получилось. :krut:

http://www.youtube.com/watch?v=FLn45...8/05/16/22765/

А это уже другие парни, только со "здоровой версией". Смотреть лучше если ты знаешь Английский.

http://www.youtube.com/watch?v=nWTYy...eature=related

Объявление:
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Вложение 1796

Вложение 1797

Вложение 1798

Вложение 1799

Вложение 1800