Дорогуша!

Муж, лежа на диване перед телевизором обращается к жене: "Дорогая налей мне чая." Она отвечает:"Уже налила - стоин на столе в кухне." "А бутерброды тоже есть?" "Нет там - пончики." "Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!"

После проигранного матча в Израиле автор второго мяча в наши ворота Сергей Игнашевич понял,что возвращаца ему на Родину лучше замаскировавшись и нарядился в старика,бороду наклеил,парик седой взял,морщины сделал,вообщем выглядел как старик,ну приезжает в Россию и видит первый встречный такая бабка стоит он к ней подходит и говорит бабуль привет,ну че узнаешь меня?Она ему в ответ а Серега Игнашевич,здорово.Он обалдев-неужели так заметно.Она-да не,я просто сама Паша Погребняк

Звонок на ресепшон в иностранной гостиннице:
- Ту ти ту ту ту.
Ресепсионист пожимает плечами и вешает трубку.
Снова звонок. Голос более настойчивый:
- Ту ти ту ту ту!
Ресепсионист на английском:
- Пожалуйста, сер, перестаньте сюда звонить.
Кладет трубку. Звонок:
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!!!!!!!!!
- Сер, это совсем не смешно.
Кладет трубку. Опять звонок. Из трубки доносится русский мат:
-.....ВЫ ПРИНЕСЕТЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ ЧАЙ В НОМЕР 22 ИЛИ ГДЕ????

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось?
-Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
-Пап, а ты в школу ходил?
-Нет еще
-Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец,- ладно, зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап, ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи, меня исключили
-Почему?
-Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования, я спросил: А учитель рисования на х@й пришел?

Вот читал в инете решил скинуть.

С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего
Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят
буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости!
Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у
ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье.
А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..."

Тренер навещает травмированного Рональдо.
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко.

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

http://rutube.ru/tracks/528070.html?...9e2233d705d469

Светлаков про российский футбол в редакции Чемпионат.ру :)

Культурный человек никогда не скажет: "Я расп$здяй и нищее быдло". Он скажет: "Я творческая личность".

Встречаются два еврея.
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле
привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

Алё, Сема дома?
- Сема умер...
- Как умер?!
- Как поц! Вот он стоял - вот он упал!

Пациент (П) приходит к врачу (В)
П: Доктор, вы меня помните??
В: Хм.. Назовите свою фамилию
П: Семенов!
В: (радостно) Ааа!!! Простатит!!
П: Да нет.. Анатолий..

На работе мне по почте пришло:
Игра на вечер.Помогает после тяжелого трудового рабочего дня.Для игры Вам понадобится: Человек(Вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,колготки. Как играть: Надеваете колготки на голову,залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост,ноги (колготочные,а не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.А если налить в ванну воды - получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включённый фен - Вы электричка,а если выключить свет и надеть на лоб фонарик - Вы метро... :finest: :finest:

LUIS ENRIQUE, анекдот.ру:) сам читал ухохатывался)

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Скоро на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"
*****
Порнуху себе купил. Пойду аиста потренирую...
*****
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране.
У второго ВВП - ну внутренний валовой продукт, вроде, повысился ))
У нынешнего - МДА, чтобы это значило....
*****
-А мы завтра на пейнтбол едем!
-Бери растворитель, будешь медиком...
*****
Ну почему в конце денег остается так много месяца!