бугагага!!весело!!http://www.fishki.net/comment.php?id=26194

Без комментариев...

Приколы коментаторов
- в упорной борьбе футболисты Спартака все-таки вырвали очко у питерского Зенита
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ HЕ HУЖHА .
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.
- "Клинсман предлагает себя очень активно".
- "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
- Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
- Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
- Чемпионаты Евpопы пpоходят pаз в четыpе года. Пpедыдyщий был в 1996, значит следyющего следyет ожидать в 2002.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас есть книжка "ЦСКА - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2 м этаже.

-Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Спартак", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Зенит" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Спартак".

http://www.youtube.com/watch?v=jXTycymY-Yk ---всем смотреть ,долго ржал !!!

Raph: два выложенных тобой анекдота уже выкладывали в эту тему... и не раз.:!:

Про блондинок:
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Блондинка говорит другой
-Слушай а как правильно будет Ирак или Иран?!

Стоят двое блондинок в аэропорту:
-Слушай, а как жти боинги воруют,а? Они же такие большие!
-Ты че дура? Их воруют когда они в небе маленькие!:finest:

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?:finest:

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
— Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все,
что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!…
Рыжая говорит:— Нуууу…. я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:— Нуууу…. я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:— Нуууу…. я думаю… Убили.:finest: :finest:

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.:finest:

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник…
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу…

Разговор цветов:
Ты меня любишь?
Люблю!
Ты меня хочешь?
Хочу!
Блин, да где же эти пчелы?!

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову…

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! ( не в обиду фанам Локо:))

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.

Телеигра “Слабое звено”.
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! бугаггага))

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х.. он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
ЗЫ слейте с пред. постом модеры плз:)

Raph: Слил.

С одного форума:
1. Помогитеуменянеработаетпробел
2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!

* * *
Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.

* * *
Бежит собачка по полю и думает...
столбик не найду-обоссусь


* * *
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

* * *
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься...".

* * *
Переведем с испанского фразу "Черный костюм для внучки":Traje negro para mineto(Трахе негро пара минето).

* * *
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

* * *
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

* * *
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!

* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"

* * *;) ;) ;)

Ты видешь собаку? Нет? А я вижу! http://www.4udotest.msk.ru/dog.htm
Тест который вас удивит http://www.4udotest.msk.ru/redhammer.htm
А не укурился ли ты? http://www.4udotest.msk.ru/slon.htm
Тест на интеллект http://www.4udotest.msk.ru/d2.htm
Тест на интеллект 2 http://www.4udotest.msk.ru/oldtest.htm
Тест на ассоциации http://www.4udotest.msk.ru/krov.htm

:finest: :finest: :finest: Ну и что, мля нельзя так над людьми издеваться!!! особенно со слоном!!!

вот прикол на евроспорте! оказывается на женский кубок Женская сборная Бразилии пригласила Мужскую сборную США и вот результат...