|
Вложений: 5
Зацените
|
Вложений: 4
Вот несколько прикольных фото нашел, зацените...:)
|
Один из грандов Италии
Hawk Главное открытие этого года в Испании [-RON-] О "королях" и их свите [-RON-] Главный неудачник всего Сериала Hawk Французский монополист Vinger Отверженный возвращенец Hawk Решение м обсуждение глобальных проблемм футбола в УЕФА [-RON-] You`ll Never Walk Alone [-RON-] Все о летучих мышах [-RON-] То, в чем Барсе не очень везет в последние годы Пуйоль Главное разочерование Германии в этом году Hawk Кладезь молодых талантов Европы [-RON-] Команда, которой каждый раз не хватает чуть-чуть happy_clinique Пушкари Hawk (с) Европейский и мировой футбол |
Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги. |
Цитата:
|
У Вовочки спрашивают, кем бы он хотел стать. Вовочка:
-Дебилом. -Почему, Вовочка? -Потому что когда я гуляю с отцом, он мне говорит:"посмотри, какая у того дебила хата. Посмотри, какой у того дебила порш":winner: :barca2: Учительница говорит ученикам: -Дети, давайте поиграем. На счет три вы все сделаете страшные рожицы.1-2-3. Девочка, ты победила! -А я и не играла.:pivo: :gora: :alc: |
Как вставить фотки??? прикольные!!))
|
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! |
pliushevyj, твоя подпись, уже поржать заставляет! ЦСКА и Спартак :uhaha: :uhaha: :uhaha:
|
Cule, тут люди за Барсу и Реал болеют и ничего...:perekur:
|
Вот нашел всем полезный рассказ...
Зима, 40 градусный мороз Воробей упал с ветки от холода Проходила корова, хлоп и насрала на воробья Воробей согрелся, и давай чирикать Лиса услышала чириканье, прибижала Вытащила воробья из говна и сьела.... Мараль токова. 1. Не всяк враг кто на тебя насрал... 2. Не всяк друг кто тебя из говна вытащил... 3. Попал в говно, не чирикай.. |
Цитата:
|
Ja vobse ne ponimaju kak mozno bolet za REAL i BARSU ODNOVREMENNO!ja ponimaju,cto Spartak i CSKA vragi navecno,no REAL i BARSA!!!ILI BArSA i chelsea!:anger: Bred!
|
ENRIQUE, Да...а за Барсу здесь многие болеют т.к. она выигравет и в ней такая милашка зубастая играет:wub:
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: -Пап, дай денег. А вы знаете, что в России п....в больше чем геев? |
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась |
Сенсация! ФК Кубань купил Роналдиньо! Теперь ФК Кубань будет играть за Роналдиньо!
|
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили… Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! Мужик после пьянки просыпается, звонит на один номер: - Вася, это не у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Нет Звонит на другой номер: - Ириша, это не утебя вчера лимон по столу прыгал? - Нет Звонит на третий номер: - Федя, это не у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Да - Ах ты гад, значит это ты мою канарейку вчера в стакан с чаем выжал! 1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот: - Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее. Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит. - Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ и добивает. Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: «Господи! Как же мне хорошо!» Вовочка подходит к маме и говорит:Мама,долго я ещё буду с дедушкой спать?-Сынок у нас нет пока денег чтоб его похоронить... Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и пpосит жалобным голосом: - Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания. Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами: - Хомячка! бpосает ее в моpе. Отец: - В пи#дy хомячка… Мать с кpyглыми глазами: - Из пи#ды хомячка… |
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий день посрать не могу! - Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла! - Правда? - Нет, «Известия» Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату... В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет… Я шахматист, тронула — играй! Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда? - Правда хороший? Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже. |
Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".
Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар... 0-2. У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок. Никто так не понимает Российских футболистов, как бразильские хоккеисты. Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию. Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. - Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу! Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет. Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку! Спрашивает один русский мужик своего друга: - А ты за кого на чемпионате будешь болеть? - За наших конечно! - А потом? Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча. |
  |
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? - Доктор, а бывает эрекция без эякуляции? - Да... конечно... что за глупый вопрос? - А эякуляция без эрекции? - Ну.. да... в период полового созревания... - А эрекция с эякуляцией? - Да что Вы ко мне с идиотскими вопросами пристаёте? У Вас что... проблемы какие-то? - Да нет... просто слова прикольные... Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, *****, ЛЯГУШКА |
Вот ещё пару!:um:
- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел! - Сколько тебе лет? - 14, а что? - Порнуху качал? - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?! - А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!" Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам. Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза? Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!" Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса! |
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.
10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу. Мужик в хозмагазине: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что,повеситься хотите? - Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы! Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице! -А почему у тебя такие большие ушки?-спросил Майк Тайсон и облизнулся. -Дорогой, где ты был? -Бегал... -Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. -Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло? Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа. Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. Тренер успокаивает боксера после проигрыша: - А ты здорово напугал его в 2 раунде! Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает: - Да и как же? - Он думал, что убил тебя! Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору. Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол. Доктор говорит: - Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт. А футболист, спрашивает: - Доктор, а можно я завтра выпью? Доктор: - А почему? Футболист: -А у них сегодня ФИНАЛ! Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку: -«Да?» -«Алло! Это стадион?» -«НЕТ!!!!» -«А тогда почему вы в трусах?» Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира.... Каспаров и Крамник до сих пор в коме! В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому: - А волнение-то, волнение в самолёте... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?! Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча... Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота". Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался. Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет. Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё. самое трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции... Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира. ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ - хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ - делает все как надо. АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись... Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее... - дорогой, а где ты был? - бегал! - а почуму футболка сухая и совсем не пахнет?! - дура! я не в этой футболке бегал! Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок. Режиссер молодой актрисе: -Дорогая, чтоб стать членом съемочной труппы надо чтоб член режиссера был в тебе... Главный тренер сборной России по футболу -претенденту на место в сборной футболисту : -Дорогой, чтоб стать членом нашей сборной, надо чтоб член тренера был в тебе.... - Вчера прыгал спарашютом. - И как? - Теперь знаю с какого места выделяется адреналин. Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет... Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет... Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору... Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" =) Россия в футбол никогда не играла нормально...только в литрбол Сын нарисовал на телевизоре 5 черных точек... Смотреть хоккей стало невозможно! Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между собой, но как они договорились со всем миром? Встречаются два мужика. - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер... Говорят, что у футболистов всё наоборот, и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана... Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый: - Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс! второй: - У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил! третий: - Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл! Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали? Переделка рекламы на футбольные темы После матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко: - Ты где был? - Бегал... - Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии? - Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти. К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором. Комментатор: - И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво. |
|
Увидел у одного парня на форуме аватар, очень улыбнуло:)
 |
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял! ** США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед. |
|
Если ничего не произошло у вас то попробуйте вот это !
http://slil.ru/23999692 |
|
|
Цитата:
|
Там флэшки бодрые!!! я по другому попробую...
|
 |
  |
  для тех ,кто хочет пирсинг  |
|
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ? В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно живет в Ванкувере: - Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в Индии - Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь - Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе - Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая - Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете - Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries - Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор" - Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой - Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо - Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек - Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь - Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$ - Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить - Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять - Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое - Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул - Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался - Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного - Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта Whistler - Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятие Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете! |
Вот любопытная статейка:
http://www.euro-football.ru/news/sho...php3?num=47886 |
Шутки:finest:
С кем поведешься, с тем и наберешься С кем поведешься - так тебе и надо С мылом рай и в шалаше С наступающим Вас опьянением Сделал дело - вымой тело Секс без дивчины - признак дурачины Семь раз отпей, один раз отъешь Скажи-ка тётя, ты не даром Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть Сколько водки не бери, все равно два раза бегать Со зрением плохо, денег не вижу Советские курицы - самые стройные курицы в мире Старость - не радость, маразм - не оргазм Старый друг лучше 2 подруг |
Виктор Онопко проиграл в футбол собаке и откусил ей ногу
Чиди Одиа зашел ночью пьяный в шаурму и обозвал продавца черножопым. Дмитрия Сычева за красную карточку папа поставил в угол!!! Егор Титов продает несовершеннолетним просроченные лекарства в одном из московских клубов. Андрей Аршавин отчислен из сборной! –У него слишком здоровый вид!- прокомментировал главврач национальной команды. Братья Березуцкие на самом деле сестры Зайцевы!!! Александр Филимонов ушел из большого футбола в водное поло! –Мне там даже шапочка не нужна!-прокоментировал свое решение самый известный волейболист российского футбола! Владимир Петтай был осужден на 5 лет с конфискацией за судейство матча ЦСКА-Зенит! –Судья-ПИ****АС!-вот все, что мог сказать осужденный!!! Василий Уткин и Шура Каретный одно и то же лицо! Виктор Гусев в свободное время озвучивает Дональда Дака. Сергей Игнашевич со штрафного попал в табло на Петровском и разбил его! Трансфер должника состоится на следующей неделе. |
| 03 августа 2025 года. Воскресенье - 21:07 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot