Маленькую девочку оставили одну дома и стpого-настpого пpедупpедили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит -на лестнице шаги... тяжёлые такие, стpашные... стук в двеpь... гpомкий
такой... Откpывает она двеpь - на поpоге стpашный такой человек с таким стpашным-стpашным лицом : Ты гайку отвинтила ?
- Д-д-да...
- Hу и дуpа ! А у меня люстpа упала !

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками:
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

Приходит сын домой и говорит:
- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, сынок, главное, чтобы по любви.
- Понимаешь, мама, она негритянка...
- Ничего, сынок, если друг друга любите, пожалуйста.
- Тут такое дело, в общем, у неё уже есть четверо детей...
- Да не страшно, сынок.
- Кстати, у неё нет никакого жилья...
- Ничего, если она тебе дорога, будет жить у нас.
- А где же мы все будем спать?..
- Вы - в спальне, деткам отведём нашу с папой комнату, папа разместится на кухне.
- А как же ты, мама?
- А зачем мне кровать, я к тому времени уже повешусь...

Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!

Какие футболисты иногда странные...прям придурки)))
 

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два условия:
1)За швабрами не прятаться!
2)На мухах не летать!

-ДУРА!!!
-Чтоооооооооо???? О_о
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
-Аааааааааааааааа )))))

Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!

Вот не пойму в сказке про трех поросят....почему дунул волк,а крышу снесло поросятам???

- Ну ты и козел!
- Кто, я козел?!
- Да ты и на козла-то не похож!!!
- Кто, я не похож???!!!


Детский сад 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.



- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!


Парень с девушкой пришли в ресторан.
Парень смотрит на цены, и говорит девушке:
- Что ты будешь моя толстушка?


На Украине есть такой политик- Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"



- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.


Шнольник смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!


Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
- Kак дела, как успехи?
- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастишь?
- Врачом.
- Молодец. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- А почему так: врачом или мойщиком стекол?
- Да уж больно на голых баб смотреть люблю.

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...


Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...


Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся!!!.



Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что - это потолок


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро.

Развод в семье Абрамовича. Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы! А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать» - это означает, что помогать вам не собираются.

Челябинские дороги настолько суровы, что водители на всякий случай объезжают их по обочине.

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни. Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.

Два парня полетели в Австралию. Прилетели, походили по музеям и выставкам, решили в национальный заповедник сходить. Ходят по заповеднику, ходят, тут вдруг у них ступор! Почему? Потому что там поле конопли аж до горизонта! Ну они разделись и давай по полю бегать-носиться!
Вдруг милиция из леса выезжает, они что, куда, где? Вдруг видят стадо кенгуру прыгают... Они раз к стаду пристроились и прыг-прыг... Вдруг вожак стада оборачивается и говорит:
- Эй, мужики, носки снимите, а то все стадо запалите!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
- Ты видел, как я ограбил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто еще видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Сидят два "хлопца" в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход, потому-что в сапера играю только на компе.

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33 :finest:

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... :D

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Я хотел бы сказать один анекдот своими словами, правда незнаю как это у меня выйдет, сегодня друг рассказал, смеялся долго:)

Едет автобус полный, чуть проезжает остановку. Взади бежит дед и орет:
"стойте! подождите! постойте!"
Дед бежит, затем автобус все таки останавливается. Заходит дед в автобус нечаянно испустил газы, ему стало неудобно и он вышел с автобуса. Один из пассажиров:
"И мы только из-за этого его ждали?":finest:

xxx: сколько у тебя экзаменов?
yyy: 4 всего
xxx: сдал че-нить?
yyy: ага, флюрографию

Эх... вот раньше родители изо всех сил старались выловить с улицы загулявшееся дитя... а сейчас пытаются оттащить от компа и заставить хоть немного погулять...

Много лет назад, когда не у многих появились первые компьютеры, мы просили разрешения родителей, чтобы поиграть 15 минут.
А сейчас родители просят разрешения своих детей, чтобы посидеть 15 минут в интернете.

В жизни каждого юзера наступает момент, когда чистую клавиатуру проще купить.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

С утра в транспорте:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я с утра просто накраситься не успела...

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман - и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния - и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
- Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного, - закончил свою речь адвокат.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка не мокрая и совсем не пахнет!
- Дур@ ты ещё мои кроссовки понюхай!

Fan_of_Barca
Едрюхин кот!Хотел бы я быть президентом клуба,где играют такие тёлки!
Крайняя правая в нижнем ряду постоянно имела бы место в основе! :finest:

кто бы кого имел!!!:finest: :finest: :finest:

Вот что значит наши танцы, всё у нас воруют, это вам не реп около макдональдса читать:
http://es.youtube.com/watch?v=KoQb8v...p?t=1051603054

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Россия предъявила ультиматум Евровидению: если им не дадут первое место, они грозятся каждый год присылать Диму Билана.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Евсей Сидорович Мудило, сев за руль, был приятно польщен своей известностью в кругу автолюбителей.

Н-да... Стареет Меладзе, без Виа Гры никуда...

Блондинка говорит подругам:
- Девчонки, мне тут муж е-мэйл сделал, пишите: жена - собака - жизни - точка - нет.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Туалетная бумага "56 метров". Теперь на 2 метра больше. И пусть весь мир подождет!

-У меня нет столько денег! - именно так ответил Абрамович, когда его спросили, почему он не вложил деньги в российский футбол...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... Подруга...

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.

http://www.youtube.com/watch?v=85cFF...eature=related - смотрите на мужика на втором плане.

http://www.youtube.com/watch?v=HGjaK...eature=related - Путину семечек предложили

http://www.youtube.com/watch?v=fuI22...eature=related - рэп от Путина:)

Бутылкой по голове. Народ жжёт.:finest:
1. http://www.youtube.com/watch?v=gWfcc7bOE6A
2. http://www.youtube.com/watch?v=kgGq75hvXfo
3. http://www.youtube.com/watch?v=snC72pnJUtQ

Никогда не мог подумать,что это видео появится в инете,я знаю где это происходило,в Украине, Закарпатская область,я был там недавно,вы послушайте на каком языке они говорят,это украинский и русский,ну и свой так бы сказать - все смешаное.

http://www.youtube.com/watch?v=zVmSm...eature=related - про футбольные драки

http://www.youtube.com/watch?v=mTjym4O7d_8 - :D видео Севилья - Барса (сезон 2006-2007, поражение Барселоны 1-2; За Барсу забил Рон, за севу - Кержаков и Алвеш, по-моему - я уже не помню точно).
Комментируют Дементьев и Уткин. Слушайте внимательно!:pivo:

Ну, кто рулит в МЮ?
Рууууни!!!!1

Прикольные видео из Футбольного клуба:

Клип-гэг о Москве
Футбольные драки
MeGa FootballniY Prikol
О трансферах

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

Чтобы купить квартиру в центре Минска, нужно простому рабочему работать 200-250 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, вонючие сосиски и тухлый салат!
- Извините, но такой заказ я выполнить не могу!
- Почему? Вчера ведь смогли!

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Друг, я уже размещал тут футбольные драки, всего лишь на пару постов тебя опередил:D

Вот за это я их и люблю, вот это настоящие комментарии. Помню года 3-4 назад Дементьев ещё по 7тв комментировал матч ЧИ. Не помню какой матч, вообщем был повтор игрового момента он так сказал замечательно "С этой камеры простите меня нихрена не видно".

Посмотрите что в руках,не водка ли? ну после победы в финале ЛЧ можна.

Foxi, Русская экзотика...:)

Foxi, Криро, небось, считает, что ему всегда можно:sorry:

- Почему вы поссорились с нашей бухгалтершей?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?..
- Угадал...

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Привет! Да нормально, вот квартиру купил, а у тебя как?
- А я всё пью!
- Что, все 5 лет, которые мы не виделись, пьёшь?
- Да, так вот.
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет. Да вот, машину купил, а ты как?
- А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет! Да вот, женился, а ты как?
- А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
- Привет, ты как?
- Привет! Вот, с женой на Кипр съездили! А ты как?
- Недавно сдал бутылки. Купил квартиру, машину, женился, съездил на Кипр, и опять пью!

На улице встретились две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

- После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще по фигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!

Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить, где?

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Да никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
- Все понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стульчике?
- Господин Медведев, это бывший кабинет Путина:yo:

Мужик пришел в бар...напухался...то-да-се, познакомился с девушкой ... выпели еще изрядно, пообщались и тут он ей говорит, мол, поехали ко мне домой (ипаца)
Она: прости, но у меня месячные!
Он: да ладно тебе, не велика беда!
и они уехали
На следующий день мужик просыпается, башка пухнет, деревянная, ниче не помнит! смотрит кровать вся в крови и думает:
-Бля зарезал чтоли кого!?
Подходит к зеркалу:
-Мало того что зарезал так еще и сьел!!!



Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?



Едет таксист, видит монашка стоит,голосует он останавливает:
-Куда?
-Все равно?
-Садись!
едут они и тут монашка говорит:
Везет вам таксистам :дорога,руль свобода,а нам
монашкам-ни потрахаться,ни выпить.
-Ну потрахаться,это можно исправить!
-Только у нас очень строгая мать настоятельница:только в попу!
-Хорошо!
сделали дело и тут монашка говорит:
Везет вам таксистам :дорога,руль свобода,а нам пидорасам в монашек переодеваться...



Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнёра СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берёте три литра молока, мелко режете туда солёные огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селёдки. Потом всё это двое суток отстаивается и всё залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"



Две женщины, одна уже не первый год замужем - опытная женщина(1), другая тока вышла замуж(2). И как молодая не постирает все дождь идет и надоело ей такое дело. Вот молодуха спрашивает у опытной женщины:
(1)- Почему когда я постираю всегда идет дождь, а когда ты стираешь - светит солнце????
(2)- А есть одна примета.
(1)- ??????
(2)- Значит так, просыпаешься утром, рядом мужик твой лежит, подымаешь одеяло и смотришь на какую сторону лежит его аппарат, если налево - то дождь будет, направо - солнце светить будет.
(1)- А если стоит?
(2)- Так дура кто ж в праздник стирает?????))))))



Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и! Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел! Хам! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку.

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются


- И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не
горизонтально (-)?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!


Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода,
солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве не знаешь, как определять можно: стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром спускаю с мужа трусы и смотрю, куда член смотрит.
- Если на юг - можно стирать, если на север - ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на утро решила испробовать совет. Спустила
с мужа трусы и определила, что можно стирать. Постирала белье, повесила.
Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она
идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила:
- А ты смотрела, куда направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Эх ты, дура! Когда вверх смотрит - это же праздник! А по праздникам
стирать великий грех!


- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в
Мухосранском районе,
в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа.
Вот и иди туда со своими яйцами.


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...


Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может.
Учитель тоже нихера не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "хуёво"!
- Бля... конечно хуёво! Я забыл, что такое "огниво".


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,ни цветов
в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...


Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На,
забери своё кольцо!
- А где коробочка?

Кузьмича тихо ненавидела вся деревня. В 1986-ом он разбил бутылку водки…

Если бы Медведев был президентом США, то его фамилия была бы Гризлев. Ну или на крайняк, как вариант - Мишка Гамми.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Приходит ... к Президенту Украины Ющенко и говорит:
- Продай мне свою душу, очень дорого заплачу.
А Ющенко отвечает:
- Не, ..., США дороже платят.

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них, а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн использовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его вряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было бы хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса... Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

Реальный факт...
Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и шмотьем. Само госyдаpство с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию, или в Испанию.

Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

Не знаю на сколько подойдёт в тему Юмор, но всё же:)
ПЛАКАТ 1919 ГОДА!!! Как никогда подходит к нашему ВРЕМЕНИ:))

МЫ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ.


ЗЫ плакат 1919 года, белой Гвардии, времён гражданской войны. Обратите внимания внизу красный дракон мол "побьём коммунистов", сейчас происходит именно тоже что и на плакате:))