Krayzie Barca,
что я должен увидеть?
no sex causes bad eyes?

Нашел на стене группы МЮ вконтакте... Улыбнуло=)))

немного на тему футбола)))

:finest: :finest: :finest:

Эдуард Суровый на Russia Yesterday. 4 концерт.

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Шикарное выступление,я долго отойти не мог:finest: :finest:

Гоблин Ну, Погоди:)
(есть ненормативная лексика)
Первый раз только щас посмотрел

- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз..ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах.й за две
недели...

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

В давние времена домовые путали пряжу и нитки.
Сейчас они путают провода, ведущие к компьютеру...

Время не щадит всех,даже тех,кто стоит в очереди в туалет.

Чем дурнее голова - тем накачанее ноги!!!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.
_____________________________________________________________
Я под сталом. :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его вместе с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь лы ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!

Любителям зелёной темы.

:finest: