Подборка фото курьезов - авто
 

Про программистов

Что программист делает на следующее утро после пьянки?
Тестирует память!

Пpогpаммист увидел HЛО и думает:
Да-а-а... У кого-то диск полетел...

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли".

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

Болтают два сисадмина:
- Жора пошел в тренажорку пресс качать.
- А что, там траффик дешевый?

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!:finest:

Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!

Беседуют два сисадмина:
- Слыхал, у Вована вчера был солнечный удар ?
- Ага. Hа него Sun с полки упал.

Внимание всем! Появился Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...

Жена посылает програмиста в магазан за продуктами:
-Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
-Мне палку колбасы. И у вас есть яйца?
-Да.
-Тогда десять палок колбасы:finest:

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
- Ну, милая, то была демо-версия

Про Гитлера

1941г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башни. Гитлер говорит Геббельсу:
- Что бы еще такое приятное зделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни...

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и
говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!:finest:

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

наш форумчанин Evidence заключен в ящике контрабандистов (Bioshock)

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

В морге 3 врача стоят над мертвым телом , один из врачей читает историю о смерти двое других вскрывают желудок.
- смотри, гречневая каша с мясом! Серёг будешь?
- нет спасибо я сыт (продолжает читать историю о смерти)
двое других хватают ложки и херачат эту кашу!
третий отрывая глаза от бумаги:
- мужики, походу именно от етой каши он и здох...
те быстро выблёвывают всё обратно и бегут к врачу
- стойте, стойте мужики!!! я пошутил!!! я просто подогретое люблю...!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ... :finest:

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!...
....Выносите! Следующий!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Медсестра больному:
-Вы не могли бы сесть на иглу?
-В каком смысле?Наркоманом стать,что ли?
-Да нет.Я просто уколы делать не умею...

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!:finest:

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна :finest:

Два приятеля:
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно?
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!":finest:

- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую

Обезьяна убийца

Оригинальное название: BloodMonkey
Год выпуска: 2007
Страна: Тайланд
Описание: Шесть американских студентов отправились в Африку с профессором, но они и не представляли что их там ожидает…

:finest: :finest: :finest: :lol: :lol: :finest: :lol: :finest: :lol: :finest: :finest: :finest: :lol: :lol: :lol:

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту девчонку, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

хрен знает выкладывали, но вот парнишка подающий мячи забил гол, и его защитали...

http://youtube.com/watch?v=vQx2_KQVkpI

ЗЫ ребят 57 страниц, я уж непомню кто что выкладывал:)

http://newliveportal.com/2008/01/25/...i_v_kitae.html - что вытворяют дети в Китае

Интересно что будет когда им по 17 стукнет?:finest:
У самих пару детей наверное появятся:finest:

Она:ты занимался виртуальным сексом?
Он:неа,мне нравиться в реале
Она:давай попробуем
Он:не хочу этой херью заниматься.Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся...
Она:потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!
Он:ок.Давай попробуем,начинай
Она:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь..
Он:рыжая
Она:что?
Он:блондинок не люблю
Она:ок.Как выглядишь ты?
Он:и канапатая
Она:?!
Он:люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю.Давай я начну
Она:давай
Он:я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Она:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке яберу в руки твой твердый член.
Он:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Она:?
Он:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Она:Че за х@йня?
Он:Извини разошелся
Она:Иди на х@й!
Он:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь.
Она:я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать...
Он:беру тебя на руки несу на берег.Я положил тебя и продолжил свои ласки
Она:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Он:я кончил!.. Извини что на лицо
Она:так быстро… я еще ничего не делала!
Он:я три года бабу не видел
Она:ну ты еще можешь?
Он:Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Она:Кто?
Он:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Она:всё... нах пошол!!!.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.
- Ой-е-ее-ей!
- А-а, и тебе не спится Чебурашка?!

Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!:finest:

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю

Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...
Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры...

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....:finest:

Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму":finest:

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

"Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И.Ленина на
томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

:finest: :finest:

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Финалу ЛЧ Ливерпуль - Милан посвещается!:)
http://www.liveinternet.ru/users/1036483/post49597868/

Давненько кто-то выкладывал эту тему, со Спортс.ру вроде... :) но темка еще та, посмотреть стоит.

http://1jobnet.info/Test.html :lol: :finest:

Mank, да,про это я тоже думаю:finest:

С Евроспорта:
ФУТБОЛ
Кубок Африки: Матч за 3-е место
20:00 Loser 1 - Loser 2

Впервый раз слышу про таких сборных :finest:

Про женщин

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Заходит блондинка в библиотеку и говорит библиотекарю:
-Мне пожалуйста чисбургер и кока-колу.
Библиотекарь отвечает ей:
-Девушка говорите тихо это же библиотека!
Она в ответ шопотом:
-Ой извините, мне пожалуйста один чисбургер и кока-колу...

У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц:finest:

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Комплимент прекрасной половине:
– "Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике! Ты ее видишь, а она тебя нет..."

На прошлой неделе пилот гражданской авиации Пётр Сидоров первый раз в жизни преодолел звуковой барьер. Он сумел вставить две фразы в разговор жены и тёщи!

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...
- Это ещё зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!:finest:

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
______________________
Звонит Буш Путину:
-Привет,Володя! Как у тебя дела?
-Хорошо,а у тебя как ,Джордж?
-Да не очень....У нас скоро выборы и по предварительным опросам в 50-ти штатах лидирует,но с не большим преимуществом партия демократов..
-Ну ничего страшного.Давай я тебе пришлю Председателя Избирательной комиссии,господина Чурова,может он что посоветует .
-Ок,Володя,буду ждать!
Через неделю,у Путина звонок:
-Владимир Владимирович,здравствуйте,это Чуров.
-Ну как у вас дела?
-Да вот ,сообщаю вам.По предварительным опросам ,в 50-ти штатах лидирует,но с небольшим преимуществом партия "Единая Россия"....
_______________________
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним ,когда предстанете перед ним...
-Когда это ещё будет...
-А вот если 5-го кредит не вернёте, 6-го предстанете.
________________________
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём...
________________________
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность
________________________
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
– А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это Варшавское шоссе.
__________________________

вот такие есть ребята в пидриде... скорбим...

Когда смотришь на эти наивные, открытые детские лица, никак не верится, что из них вырастут пугающий Мэрлин Мэнсон, соблазнительная Анджелина Джоли, наркоман Курт Кобейн или скандальная, но суперуспешная модель Кейт Мосс ... Некоторые, как, например, Леонардо Ди Каприо уже в детстве сформировали свой образ... А некоторых звезд на детских фотографиях просто не узнать.

это довольно понтово... :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Чемпионат мира 2006 – самые смешные высказывания

«Шведы – это не голландцы. Все это видели совершенно точно»: Франц Беккенбауэр, президент организационного комитета.

«Тогда бы федеральный канцлер Ангела Меркель, как это уже было в игре с Аргентиной бросилась бы меня обнимать. Но этому помешали итальянцы, я этого им никогда не прощу»: снова Франц Беккенбауэр.

«Я смотрел все пресс-конференции по телевизору: все игроки на них хорошо смотрелись» (Филипп Лам о настроении в немецкой команде)

«Там было четкое указание, по крайней мере, взять два пенальти» (менеджер немецкой сборной Оливер Бирхофф о записке, которую выташил из гетров вратарь Йенс Леманн перед пробитием пенальти с аргентинцами).

«Я хотел бы поблагодарить всех журналистов за сотрудничество. И тех, что писали научную фантастику о нас, и тех, кто рассказывал правду» (украинский тренер Олег Блохин на пресс-конференции после проигрыша итальянцам 0:3).

«Мне сейчас надо подыскивать квартиру в Мюнхене» (нападающий Лукас Подольски на вопрос рассматривает ли он возможность выступления в иностранном клубе).

«Мы рады аргентинской танге» (Обербургомистр Лейпцига на приеме).

«Нельзя передать магию футбольной игры в романе, это так же абсурдно, как чувство оргазма при чтении» (Паоло Коэльо в интервью газете «Франкфуртер Рундшау»).

«Мы оба южане. Это для нас не проблема» (Бастиан Швайнштайгер на вопрос может ли помешать ему и Филиппу Ламу жара).

«Это моя мама» (тренер Австралии Гус Хиддинк, когда на пресс-конференции у него зазвонил мобильник).

«Четыре года назад я уехал с чемпионата как законченный зомби, в этот раз как идиот» (тренер сборной США Брюс Арена после вылета его команды с чемпионата мира).

«Мы уже почти начинаем любить самих себя» (министр внутренних дел ФРГ Вольфганг Шобле по поводу футбольной эйфории в Германии).

«Это было как рождество, но только с парой носков в подарок» (Эксперт ZDF Юрген Клоп после ничьей 0:0 между голландцами и аргентинцами).

«Он сидел на трибуне и крутил футболкой над головой. Его звать Диего (голландский нападающий Рууд Ван Нистельрой после ничьей 0:0 своей команды с аргентинцами на вопрос о лучшем игроке матча).

«Ну что сказать мне нравится эта цифра. Следующий вопрос!» (тренер сборной Франции Раймон Доменек отвечая на вопрос об анкете воскресной газеты, где 69% опрошенных предпочли бы замену Зинедина Зидана Франком Рибери).

«Запрета на секс нет. Это зависит от самих игроков, сколько энергии они хотят в это вложить» (пресс-атташе сборной Швеции Томас Залетег в отношении визита жен шведских игроков после ничьей 0:0 с Тринидадом и Тобаго).

«Мы хотели это держать в тайне, и это было во время чемпионата. Это было настолько в секрете, что в загсе вначале не зажгли свет и кругом было темно. «Ну уж так секретно не надо это держать», сказал я тогда, и возник свет» (Франц Беккенбауэр о своей женитьбе во время чемпионата мира).

"Когда мяч попадает к нему, мяч смеется, Когда мяч попадает ко мне, мяч плачет" (Тренер португальцев Луис Фелипе Сколари отвечает на вопрос о качествах Зинедина Зидана)

"Папа римский немец, но вот Бог итальянец" (итальянский журналист о победе сборной Италии в полуфинале над немцами)

"И моя жена воткнула флаг Германии в цветочный горшок" (Президент немецкого футбольного союза о всеобщей эйфории в Германии)

"У меня вообще нет никакого сомнения в том, что мы вылетим с чемпионата мира" (Бастиан Швайнштайгер перед матчем 1/8 финала со Швецией)

"Поляки забили сегодня пять мячей. Два Бозацки, два Клозе и Подольски" (Михай Листкевич, президент польской федерации футбола)

"Я позволил ему вариться в собственном соку. Он фантастический парень, но ему надо сменить свой компьютерный чип" (Итальянский тренер Липпи о Диниэле Де Росси, которому была показана красная карточка)

"Такая игра была у меня в последний раз 10 лет назад в школе. Мы тогда проиграли 2:9. Соперники были на пять лет старше" (вратарь сборной Чехии о поражении 0:2 от сборной Ганы)

"Играю я хорошо или плохо, для нее я всегда был хорош. Потому что она в футболе ничего не понимает" (Вратарь сборной Швейцарии о своей жене)

"Когда я надеваю футболку сборной Аргентины, я другой человек" - Диего Марадона

"Он лучше продает футболки, чем выигрывает матчи" (помощник тренера сборной Тринидада о Бекхэме)

"Если у Вас нет плана, у Вас должна быть удача. Но у меня был план, как добыть удачу" (Гус Хиддинк об игре Австралия-Япония)

"Диего может все. Я видел, как он жонглировал с апельсинами или даже с маленькими шариками из фольги, которые у него бросали болельщики, когда распаковывали свои сэндвичи" (Давор Шукер о способностях Марадоны)

"Ведь приезжают не только подружки, но даже и жены" (Марко ван Бастен о предстоящем визите женщин в команду)

"Человек, который увольняет людей из-за того, что они из-за игры сборной Австралии слишком долго не спят и не приходят на работу, просто козел" (Глава оппозиции Ким Бизли о футбольной эйфории у себя в стране)

"Корейцы бегают как черти. А так как все они на одно лицо, то они в перерыве между таймами могут заменить всю команду, и никто этого даже не заметит" (Тренер Испании Луис Арагонес)

"Я вижу это точно таким же образом, только совсем наоборот" (Михаель Баллак о высказывании Савиолы об исходе матча между двумя командами)

100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.


10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, *****. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.


Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас *****и, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.


У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.


Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.


Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.


Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.


Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

-Странная у нас страна... Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
*****
В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае...
*****
-Смотрел вчера фильм про немцев?
-Про войну?!
-Да нет... не про войну...
*****
-Как откосить от армии?
-Замутить с дочкой военкома.
-А если у него сын?
-Ну если ты такой принципиальный, иди в армию!...
*****
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ....
*****
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильник автоматически становится безлимитным.

Ну а с поцелуями пока подождем, сказал принц, слезая со спящей красавицы.
*****
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 С. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огороде.
+1.6 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С. В Америке замерзает вода, в России вода загустевает.
-17.9 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 С. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С. Абсолютный ноль: останавливается атомарное движение. Русские ругаются: холодно, блин!
-298 С. У католиков в аду замерзают черти, сборная России по футболу становится чемпионами мира!

Такой шутки вроде бы ещё не было:

На дворе 2040. Что должна натворить внучка, чтобы бабушка сказала:" А в своё время я себе такого не позволяла!"

чувак :)

-Сколько нужно черных, чтобы вывести компанию из кризиса?
-ни одного

Черный кандидат с треском провалился на выборах в Президенты США
В своей программе он объявил, что предоставит всем черным работу.

Разговаривают два мужика
1-ый говорит:
- Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
- С чего ты взял?
- Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
- А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- С чего ты взял?
- Да прихожу с работы домой, а в кровати ..... водопроводчик


ХРОНИКИ КГБ ДО 01.03.2008.
Путин сходил в туалет по большому. Медведев помог ему снять и одеть штаны, а также вытер ему задницу и спустил воду.
ХРОНИКИ КГБ ПОСЛЕ 02.03.2008.
Путин сходил в туалет по большому. Путин снял и одел штаны, а также спустил воду сам, но задницу ему вытер Медведев.

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

ДжаZ-man, :sorry: не смешно(

Инопланетянин
1947 год. База ВВС США. Вскрытие инопланетянина…

Ихих! Нашел таки говно на сайте!

Вот тут несколько шуточек о футболе русском и иностранном:

Нападающий "Милана" Филипо Индзаги в постели симулирует эрекцию.

На одной из тренировок в Тарасовке дождем смыло лицевую линию, и Вадимир Быстров перестал ориентироваться в пространстве.

После матча Россия-Англия несколько тысяч англичан были доставлены в клиники с диагнозом "глазные шары навыкате".

После возвращения из Москвы Стив Макларен получил от благодарных болельщиков место на кладбище и надгробный камень с датой смерти.

Лицо нападающего МЮ Карлоса Тевеса признано самой выдающейся рожей английского футбола.

Нападающий Ливерпуля Крауч получил роль в новом фильме "Терминатор после тифа".

Правая грудь Анны Семенович подписала контракт на рекламу мачя ЧЕ-2008.

Финансовые трудности не позволили воронежскому Факелу подписать контракт с новичком: в офисе кончилась бумага, а на новую средств не нашлось.

Удивительные лингвистические изменения в трансферной политике Ливерпуля:на месте ветерана Хююпя куплен молодой словак Шкртел.

Бранислав Иванович начинает осваиваться на Стэмфорд Бридж. У него уже есть постоянное место на трибуне и подушка для кресла.

С марта 2008 года вратарю Лацио Марко Балотте вместо зарплаты выплачивают пенсию.

Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда”.
Приходят в “Cпартак” - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.

***

Матч ЦCКА - “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦCКой все склоняются!

***

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

• • •

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

• • •

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

• • •

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

• • •

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

• • •

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

• • •

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…

• • •

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

• • •

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

***

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву !
- Успокойся… ты и так в “Шахтере”.

• • •

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

• • •

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

• • •

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит,
игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на ***!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

• • •

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1…

• • •

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

• • •

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть - правильная теща.

• • •

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…

V@lde$, анекдоты старые как гавно мамонта...

Парочка анекдотов:
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА:finest: ?Это када просыпаясь в одной постели с ней (причем её голова покоится на вашей руке),вы отгрызаете себе руку чтобы убежать.:D :yo:
* * *
К доктору пришел мужик - залитый кровью и с топором в голове. Доктор спокойно задает вопрос:
- В детстве свинкой, корью, желтухой болели?:finest: ;) :D :perekur:
!!!СИЛА в ЕДИНСТВЕ!!!

!!!Сила в единстве!!!

А затронешь, заново вонять начинает...:)

http://www.youtube.com/watch?v=X9FYbuQi2xs :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

"Коза возмущалась?!"
Бля, я пад сталом:finest: :finest: :finest: